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ALGUNOS ASPECTOS REFERIDOS AL DIVORCIO DEL MATRIMONIO.

              Vamos en este tema, como dice su título,  a ocuparnos del divorcio del matrimonio, centrándonos en el estudio de algunas  de las circunstancias referidas al mismo, tras indicar que entendemos por divorcio la disolución legal del matrimonio,  lo que presupone que previamente ha existido una unión legalmente reconocida.

              Los puntos que integran el tema indican qué tipo de circunstancias son las que se abordan .Estos son los puntos del mismo.

 1.-El hecho sociológico del divorcio.

2.-Causas comunes que llevan a los contrayentes al divorcio.

3.-La crisis del demonio meridiano o la crisis matrimonial de los cuarenta.

4.-Efectos del divorcio.

5.- Cómo evitar el peligro del divorcio especialmente en la crisis de los cuarenta.

 1.-EL HECHO SOCIOLÓGICO DEL DIVORCIO.

 

              Al dia de hoy sólo las Filipinas y la Ciudad del Vaticano no permiten el divorcio, no teniendo un ordenamiento jurídico del mismo. El resto de los países admiten el divorcio.

              La Ciudad del Vaticano, como se sabe, no admite el divorcio por razones religiosas, dado que la Iglesia católica considera que el vínculo matrimonial por designio divino,  expresamente manifestado  por la enseñanza de Cristo,  es indisoluble.

             El catolicismo solamente  admite la separación de los contrayentes  separatio quad thorum et mensam: Esta separación no rompe el vínculo matrimonial, por lo tanto los cónyuges  no pueden contraer nuevas nupcias con ninguna otra persona.                                  

       En este mismo blog  se ha hablado de forma expresa  de este tema en la subcategoría  El matrimonio católico.

              En cuanto a Filipinas su  Congreso  inició a fines del primer semestre de 2011 un debate en torno a una potencial ley de divorcio, al día de la fecha, 2015, el divorcio sigue siendo ilegal, aunque permite otras salidas que podrían considerarse como un divorcio encubierto.

              En relación  a las leyes reguladoras del divorcio hay diferencias  entre los diversos países, posiblemente la única coincidencia  de las mismas sea el partir del supuesto de que el divorcio  es en la actualidad  un hecho social  que en cuanto tal  ha exigido su regulación por parte de la autoridad civil.

              Además muchos países han reformado la legislación relativa al divorcio durante las últimas décadas, casi siempre en la dirección de facilitar la ruptura matrimonial.

              Por ejemplo, en España el divorcio se legalizó (tras estar prohibido durante la dictadura) en 1981.

               En Irlanda, el divorcio estaba prohibido hasta 1996, y en Chile no se legalizó hasta 2004.

              Siendo el divorcio legal, había países que hace sólo unas décadas lo permitían únicamente en casos muy restringidos, exigiendo que uno de los miembros de la pareja demostrara que el otro había cometido algún tipo de falta grave como adulterio, malos tratos o abandono del hogar.

               Con el tiempo, cada vez más países pasaron a permitir la disolución matrimonial por consentimiento mutuo. Finalmente, muchos países en años recientes han introducido el divorcio unilateral, es decir, a petición de uno de los dos esposos, con o sin el consentimiento del otro.

 

2.-CAUSAS COMUNES QUE LLEVAN A LOS CONTRAYENTES AL DIVORCIO.

 

              Se habla de causas comunes pues el divorcio aunque sea un hecho social, es en primer lugar un fenómeno individual, por lo que las causas  pueden variar de un matrimonio a otro, pero los estudios estadísticos del mismo, nos permiten hablar de unas causas generales  que con diversos matices se repiten en la mayor parte de las rupturas matrimoniales, a estas causas es a las que nos referimos.

              Presentamos de  forma esquemática  estas causas  indicando que la mayor parte de las mismas se han tratado ya en  este blog de forma expresa

               Esta es la enumeración de las causas:

 1.-Una idea equivocada del amor conyugal y del fin del matrimonio. 2.-Falta de un proyecto común previo: Expectativas personales, no cumplidas.3.-Desconocimiento de las diferencias hombre mujer  en general.4.- Desconocimiento propio y de la pareja propia.5.-Falta de acuerdo en las relaciones intimas. 6.-Desinterés en mejorar la relación 7.-Celos injustificados.8.-Infidelidades. 9.-Motivos económicos.10.-Falta de reconocimiento y aceptación de las crisis normales de la pareja.11.-Grandes diferencias culturales en la pareja.12.-Escasa convivencia  y falta de  intereses comunes.13.-Por experiencias previas, sobre todo durante la niñez.14.-Situaciones críticas o problemáticas del matrimonio y de la vida.15.-Problemas importantes de comunicación.16.-.Rutina y aburrimiento.17.-Violencia intrafamiliar. 18.-Alcoholismo,drogadicción y otras graves dependencias.19.-Excesiva dependencia de la propia  familia de alguno de los cónyuges.

              Y estos son los temas  a los que se remite al lector, que podrían  tener relación con estas causas tratadas en diferentes subcategorías de este  blog, basta con mirar al margen de este tema para descubrirlas:

      1.-Antes de convivir juntos.2.-La vida en pareja y el amor que la fundamenta.3.-Importancia del conocimiento de las diferencias hombre-mujer para la convivencia 4.- Sugerencias para que el amor conyugal no pase nunca. 5.-Las crisis conyugales. 6.-Aprender a comunicarse en la vida conyugal.  8.-Los celos en los matrimonios. 9.- Los hijos en la vida de la pareja.10.-El egoísta manifiesta su egoísmo en todas sus acciones y especialmente en la vida de pareja.11.- Repercusiones en la vida de la pareja del aborto espontáneo.12.-Trabajo profesional y vida familiar de la pareja.

             A continuación se trata más detenidamente  algunas de las causas anteriormente enumeradas y no tratadas en ningún tema.

 a).-Motivos económicos.

             Divorce Guide indica que los problemas financieros son la causa más común de divorcio en los Estados Unidos. Ya sea por causa de la economía o circunstancias personales, cuando el dinero escasea, puede poner mucho estrés en un matrimonio.        

           Por la escasez de dinero  y la dificultad de cubrir las  necesidades  previstas en cada caso, surgen desavenencias  en torno a quién  debe llevar la administración, en qué se debe gastar,  acusaciones de mala administración, etc. etc.

              Aproximadamente  en la mitad de los divorcios  se pueden rastrear problemas de dinero.

 b).- Falta de acuerdo en las relaciones intimas.

                En muchos casos el desconocimiento de las diferencias  en este campo  existentes entre el hombre y la mujer  puede llevar a un uso que no satisface a algunas de las partes  y por otro lado  con el paso del tiempo  la naturaleza de su relación sexual puede cambiar. El aburrimiento puede aparecer, y la edad puede afectar el impulso sexual también de forma que la química sexual  puede volverse incompatible.

             Si los esposos tienen diferentes necesidades desde el principio, esta incompatibilidad sexual puede llevar al divorcio, especialmente si una parte de la parte de la pareja es repetidamente rechazada.

 

c).-Desinterés  en mejorar la situación         .

             Cuando  se viene de una situación en la que el amor instintivo ha sido la principal base de la relación en la pareja, cuando este amor se enfría, el matrimonio puede entrar en una grave crisis si no se ha tenido cuidado en desarrollar  un amor más personal y menos instintivo, de mutua complementariedad personal  que haya engendrado  una verdadera con-vivencia, de forma que  vaya  desapareciendo el yo individual para aparecer  un nosotros, en el que la vida es verdaderamente con-vivida, es decir vivida en común.

 

d).- Una relación basada en el uso de la violencia.

               La violencia puede ser de muchas clases, física, verbal, ideológica… en general se puede decir  que esta  aparece cuando alguna de las partes es anulada, de forma que alguna de las partes se alza con el dominio absoluto en la familia  y el resto  de sus  miembros  han de ser obedientes y sumisos a ese dominio.

 

e).- La previa aceptación del divorcio.

 

              Si una pareja, de alguna forma, admite previamente la posibilidad de divorciarse  en caso de que la relación no  sea satisfactoria, se abre una puerta bastante ancha para el divorcio, pues aunque la intención de la pareja, al casarse, sea permanecer unidos para toda la vida, el divorcio se presenta previamente  como una solución de las  crisis y dificultades que  con toda seguridad se presentan en la vida conyugal,  puede que renunciando de forma implícita e inconsciente  a buscar otros remedios distintos del divorcio  a esas crisis.

 

f).- La procedencia de hogares en los que se produjo el divorcio.

 

              Cuando alguien viene de un hogar en el que vivió la experiencia del divorcio de los padres u otros familiares cercanos puede aparecer  la tendencia a considerar el divorcio como la solución normal  de los conflictos, a pesar de los sufrimientos  que el mismo les produjo.

 3.-LA CRISIS DEL DEMONIO MERIDIANO, O CRISIS DE LOS CUARENTA.

 

              Estadísticamente la  edad de los 40 a los 45 años, es en la que las separaciones y divorcios son más frecuentes.

              Es como decían los antiguos la crisis del demonio meridiano, del demonio del mediodía. Esta crisis no sólo se presenta en la relación matrimonial  en cuanto tal, sino también con independencia del matrimonio. También la experimentan personas no casadas

              En el caso del matrimonio se empieza a enfriar, el primer e intenso amor que les llevo al matrimonio.

              Entonces comienzan a registrarse, las primeras e importantes limitaciones físicas, cambios emocionales y de conducta. Se entra en la frontera de la madurez, que algunos perciben como el principio de un tobogán, que se precipita hacia la vejez.

              Es la época donde algunas parejas, se sienten atraídas por lo que existe fuera de su vida conyugal y familiar.

              Les entran las ganas de experimentar algo diferente, a lo que llevan haciendo desde que se casaron, salir de la rutina cotidiana.                      

              También aparecen los cambios físicos, que suelen ser deterioros corporales, los cuales dependerán en gran medida del estado de salud, de la alimentación y del ejercicio físico, que se haya realizado años antes.

              Existe una mayor tendencia a engordar, van apareciendo las primeras arrugas y el cabello se cae o se vuelve más canoso.

              En algunos casos aparece el síndrome del nido vacio, los hijos o se han marchado o están como si no estuvieran.

 

  4.-EFECTOS DEL DIVORCIO.

 

         1.-Por lo general, las causas de un divorcio son menos numerosas y más sencillas que sus consecuencias.
                        Alguno ha dicho, no sé si exageradamente, que   es la segunda causa más dolorosa después de la muerte. Todos sabemos que somos mortales y que algún día, lo deseemos o no, vamos a tener que partir de este mundo. En cambio el divorcio es una decisión voluntaria, lo que si está comprobado estadísticamente  es que el divorcio tiene consecuencias negativas y afecta todas las áreas de la vida de la persona:  Personal, emocional, parental, económica, familiar, social, de trabajo y los aspectos prácticos de la vida diaria

           2.-El presidente de la Asociación Nacional de Abogados Matrimonialistas, César Tomás Martín, aporta datos referidos a este aspecto, con motivo de la publicación de su libro “Cómo ganar tu divorcio”, por EuroEditions.

            La obra trata de forma divulgativa la cadena de acontecimientos que se producen cuando un matrimonio entra en crisis y el divorcio o la separación asoman por la ventana del hogar familiar.

            El texto ofrece “soluciones” para afrontar los problemas de la crisis de pareja o la ruptura matrimonial, expone casos reales de personas que han llegado a situaciones “límite” durante un proceso de divorcio y reseña unas notas legales sobre la materia.           

             Todo comienza cuando uno de los cónyuges toma en su fuero interno la decisión de divorciarse y hace público el anuncio: “Quiero divorciarme”.

            A partir de ese momento, los cónyuges pueden negociar los “papeles del divorcio” (el convenio regulador) y, cuando no hay posibilidad de alcanzar un acuerdo, acaban delante de un tribunal de Justicia para que un juez determine las condiciones de la disolución del matrimonio.

            En muchas ocasiones, señala el autor, este proceso que tiene “un contenido material y económico” se convierte en “un tumulto de emociones” contaminado por el rencor, el desamor, la culpa, los celos o el odio visceral y marcado por los conflictos.                   

            Durante un divorcio conflictivo, se plantea quién se queda con la vivienda que sirvió de hogar familiar, se produce la “batalla” por la custodia de los hijos, se negocia la pensión de alimentos y el régimen de visitas de los menores cuando uno de los padres tiene la custodia exclusiva y se liquidan los bienes comunes.

            A veces, apunta el letrado, un divorcio pone fin a un matrimonio y abre el camino a una nueva forma de vida en la que las personas que en su día habían decidido compartir el resto de sus días acaban denunciándose en comisarías y tribunales y convirtiéndose en “enemigos vitalicios” inmersos en “una verdadera batalla campal”.

            3.-Otro efecto negativo es que “la facilidad para la obtención del divorcio hace que se recurra al mismo para la solución de crisis y dificultades matrimoniales que podrían haber tenido otra solución mejor, sin necesidad del recurso al divorcio.  

            Este hecho se ve ilustrado por lo ocurrido en España; según el Instituto de Política Familiar de  España en ella se  pasó de las 41.621 rupturas en 2002 a las 104.262 diez años después.

            España registra siete rupturas por cada diez matrimonios y es ya el cuarto país de la Unión Europea con mayor número de divorcios.

             Los datos pertenecen al próximo informe del Instituto de Política Familiar relativo a la evolución de la familia en Europa, que se presentará el próximo septiembre en el Parlamento Europeo.

            En él, el organismo señala que España pasó de tener 41.621 divorcios en el año 2002 a los 104.262 divorcios en 2012 y adelanta que en la Unión Europea se produjeron casi un millón de rupturas matrimoniales en 2012.

            Esto, señala, significa que se produjo una ruptura por cada 30 segundos y que parte del aumento de las cifras se debe al crecimiento de divorcios en España.

            Las cifras coinciden con las publicadas por el Consejo General del Poder Judicial (CGPJ), que alertaba en un informe de que las demandas de disolución matrimonial en España aumentaron en un 11% en el primer trimestre de 2014 respecto al mismo periodo del año anterior.

            .“La ruptura familiar se ha disparado en Europa y en España convirtiéndose en uno de los principales problemas de las familias”, señala el Instituto de Política Familiar. “Al hablar de rupturas familiares no nos referimos solamente a estadísticas frías, sino que, sobre todo, hablamos de dramas, de fracasos personales y de desgarros humanos”, concluye.

            Según el informe que presentará el instituto el próximo septiembre, España ha experimentado un crecimiento de un 150% en rupturas matrimoniales en los últimos años y ha superado así a países como Italia (53.806 divorcios) o Polonia (64.432 divorcios) cuando hace 10 años estos mismos países tenían más separaciones que España. “El número de divorcios ha crecido espectacularmente en España, lo que ha supuesto un incremento de más de 62.000 divorcios anuales, esto es, un incremento del 150%”, asegura el documento en sus conclusiones.

            Una de las razones de las dramáticas cifras que apunta el Instituto de Política Familiar se encuentra en la ley del divorcio exprés, que explicaría el motivo por el que, en el periodo 2004-2012, con la entrada en vigor de la ley del divorcio exprés, España ha pasado de tener 50.974 divorcios anuales a duplicar el dato.

            4.-El que el divorcio se haya convertido en un hecho social produce entre otros efectos al aumento de parejas de hecho pensando que en caso de la necesidad de ruptura sería menos dificil y traumática, cuando a la verdad  la ruptura de las parejas de hecho, cuando hay hijos, o bienes materiales comunes, presentan dificultades similares al divorcio.

 

6.-COMO EVITAR EL DIVORCIO ESPECIALMENTE EN LA CRISIS DE LOS CUARENTA.

 

            De forma general sentar el precedente de que quitada la causa desaparece el efecto. Lo que implica conocer previamente las causas que han llevado a otros al divorcio evitando que estas causas aparezcan. en el propio matrimonio.

            Es necesario estar convencidos  desde los comienzos de que el matrimonio y la vida familiar es el ámbito en el que muchas  personas encuentran una de las mayores felicidades y sentido de la propia existencia, en la realización del amor personal, en la ruptura de la soledad, en el encuentro con un  tú al que llegar a una íntima unión,  en la gran aventura de la generación  de los hijos.

            Junto a ello tener igualmente la plena convicción de que este objetivo de la plena realización de la persona en la vida familiar  es algo que supone esfuerzo, es una meta dificil pero posible poniendo los medios oportunos para ello.

            En cuanto a la crisis de los cuarenta

            1.-A toda costa, rechazar como alternativa a la situación, la irreversible decisión del divorcio..

        2.- Tomar esta etapa, como una oportunidad, para replantear su relación de pareja y con toda su familia en general. Pensar que en este tiempo la crisis que se plantea es la crisis de la  madurez que no puede tomarse como final de nada sino como principio de algo nuevo. En la actualidad se puede decir que las  personas de 45 a 50 están en la edad mejor de la vida, vencidas las dificultades profesionales, las indecisiones de la juventud, la experiencia de dificultades vencidas etc.

            3.- Si fuere necesario consultar a un experto en asuntos matrimoniales o persona con grade conocimientos humanos con experiencia en temas matrimoniales y dotes pedagógicas para explicarlos.

            4.-. Partir de que en esta etapa se le presentan  a la pareja nuevas posibilidades de acción que en etapas anteriores no  fueron  posibles de llevar a cabo: nuevos conocimientos, mayor participación de la pareja en acciones compartidas, existen muchas alternativas para realizar en común de carácter el más diverso, artísticas, deportivas, voluntariados, cursos etc etc.

            5.- Hacer un proyecto de convivencia, para cuando la crisis sea motivada, por lo que llaman el síndrome del nido vacío. El “volver a estar solos“, como lo estuvieron cuando empezaron su vida matrimonial, aunque sin excesiva mirada a un  pasado que es pasado pretendiendo revivirlo de forma literal.

          6.- Evitar la realización de errores irreversibles, como el abandono del hogar, salidas con personas más jóvenes, fomentar las infidelidades con compañeros de trabajo, abandonarse en el alcohol, las drogas, los juegos de azar, en los amigos que lleven una vida disoluta o que, por su situación de divorcio, tratan de buscar convencer a los demás, de que hagan lo mismo.

           7.-Apoyarse en los hijos especialmente si estos son maduros y han conseguido una buena solución a sus vidas, dejando de considerarlos como niños o menores , y explicándoles si fuere necesario la situación anímica por la que están pasando.

.          8.- Evitar el conformismo asumiendo como irreversible su situación. Si ha sido posible llevar una convivencia de casados de bastantes años en la que han compartido alegrías, dificultades , crisis, el sacar adelante una familia, debe servir de estimulo para afrontar con valor la nueva situación.

             9.-Si son creyentes recurrir a Dios para que les ilumine a escoger el mejor camino en  esa situación y fuerza para llevarla a cabo.

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 sanchoamigo.

 

LA VIDA EN PAREJA Y EL AMOR QUE LA FUNDAMENTA.

INTRODUCCIÓN.

  El título del tema puede dejar entrever lo que en el mismo se va a tratar, pero dejémosnos  de adivinanzas y señalemos directamente cual es el centro de la reflexión del mismo, se trata de hablar de la naturaleza del amor en el que debe estar fundada la convivencia de una pareja humana.

            En la lengua castellana no existe más que una única palabra para referirse a todas las clases de amor que las personas pueden desarrollar en las relaciones con otras personas, así se emplea la misma  palabra amor para designar el amor paterno, materno, filial, conyugal, de amistad etc. como si no existiese ninguna diferencia entre esos amores, esta distinción se patentiza en las lenguas que tienen diversas palabras para designar las diferentes clases de amores, la lengua clásica griega, por ejemplo tiene palabras distintas para referirse al amor, así  emplea la palabra  eros, o  filía,  o ágape según se hable del amor erótico, del amor familiar o del amor de amistad.

            Con independencia de la existencia o no de distintas palabras de lo que  si puede hablar  es de la existencia de  distintas clases de amores, el tema se va a referir únicamente  al amor en el que se debe fundar la convivencia de una pareja, creo que nos entenderíamos todos si a este amor lo llamamos  amor conyugal, con independencia de que tal amor  pudiera estar presente en otras clases de relaciones.

            Para hablar de este amor vamos a seguir el siguiente esquema en el que se engloban los tres ingredientes fundamentales del mismo, hablo de ingredientes para evitar concebir este amor como si se tratara de cosas que se dan de forma aislada pues los mismos forman parte de una única realidad que se ha llamado el amor conyugal , estos son los tres ingredientes:

1.-  Amor de enamoramiento.

2.-Amor personal.

3.- Amor que tiende a perpetuarse.

1.-AMOR DE ENAMORAMIENTO.

No creo que sea necesario detenerse mucho en la explicación de lo que consiste el enamoramiento porque quien más quien menos se habrá sentido enamorado por lo menos alguna vez en su vida y nada mejor que la propia vivencia para comprender de lo que se está hablando.

            Si  para describir el enamoramiento nos servimos de las vivencias subjetivas que una persona enamorada está viviendo, se diría que una persona está enamorada cuando se siente fuertemente atraída por una persona de distinto sexo,  bien sea esta distinción apreciable o no en los rasgos  físicos de la persona, tal  atracción lleva a la persona enamorada a desear estar el mayor  tiempo posible con ella, a  a mostrarle sus sentimientos a través de caricias, besos, a convivir con ella , a unirse a ella  corporalmente,  a estar dispuesto a hacer lo que sea necesario para hacerla feliz, defenderla, como si tuviera un derecho de propiedad sobre la misma, etc… los sentimientos que acompañan esta tendencia son de ternura, felicidad, gozo, placer.

UNO DE LOS INSTINTOS BÁSICOS DE LA PERSONAS.

            Si se analiza el enamoramiento no ya desde la vivencia del sujeto, sino de las causas que producen tales vivencias desde el punto de vista de la estructura del ser humano, habría que decir que el enamoramiento es uno de los instintos básicos de la persona  humana, o hablando con mas propiedad es un comportamiento con fuertes bases instintivas, como tal instinto, es algo que le viene dado al sujeto, utilizando una terminología escolar, es una pasión, algo recibido por la persona, a veces en contra de su propio deseo, y que como ocurre con todos los instintos  tiene un proceso por lo que se puede hablar que el mismo nace, crece, se desarrolla y muere.

            Todos los instintos humanos tienen una finalidad muy determinada por la naturaleza, en este caso es el de  la conservación de la especie.

            Una pareja para convivir necesita estar enamorada  de lo contrario su convivencia puede estar destinada al fracaso.

            Como lo estará igualmente si dos personas se unen sólo porque están enamoradas,  pues como se ha dicho anteriormente los instintos  pueden tener una vida que puede terminar con su desaparición o con una pervivencia carente de la vitalidad necesaria, por lo que si lo que ha llevado a una pareja a convivir  es sólo el estar enamorados el uno del otro, se puede augurar que tal convivencia puede resultar difícil y hasta imposible, si no son capaces de transformar ese amor en un amor personal.

2.-AMOR PERSONAL.

El segundo de los ingredientes del amor de una pareja es lo que he llamado amor personal, a diferencia del amor de enamoramiento el amor personal nace de una decisión libre de una persona, por la que desea y decide vivir, poner su vida en común con una persona a la que considera como otro que yo, el tú al que la persona humana se encuentra ordenada para encontrar su complemento.

            El amor personal supone que en toda persona humana hay además de sus componentes  que lo  asemejan a los del conjunto de los seres vivos, especialmente de aquellos que por su evolución se encuentran más cercanos al ser humano,  otro componente íntimo que trasciende a esos componentes y que  es exclusivo de su ser en cuanto persona.

            Ese componente también tiene sexo o género: dado que el individuo humano  no tiene todas las modalidades del ser personal posible, sino que hay un modo de ser personal, masculino y otro femenino, ambos unidos constituyen la persona en su totalidad. El amor personal consiste por ello en la comunión que se establece cuando esas dos modalidades se encuentran.

            Ese encuentro se da cuando dos personas ponen su vida en común, es decir cuando dos personas deciden convivir en el sentido propio de la palabra es decir vivir-con, rompiendo la soledad vital para con-vivirla con un tú que es otro que yo. Quien no ha descubierto la otredad como una realidad que está ahí reclamanda por la yoidad, dificilmente podrá hacerse cargo del amor personal.

            Este amor realiza de un modo activo, consciente y por  una decisión libre de la persona muchos de los elementos que están apuntados en el amor  de enamoramiento: ternura, deseo de encontrase, de unirse, de permanencia,para siempre, exlusividad, tú y solo tú y nadie más que tú,  preocupación, cuidado etc.

            Este amor es el que los griegos denominaban con la palabra ágape y Pablo de Tarso nos describe con estas palabra:El amor es comprensivo, el amor es servicial y no tiene envidia; el amor no es presumido ni se envanece; no es mal educado ni egoísta; no se irrita ni guarda rencor; no se alegra con la injusticia, sino que goza con la verdad. Disculpa sin límites, cree sin límites, espera sin límites, soporta sin límites. El amor no pasa nunca. “

3.-AMOR QUE BUSCA PERPETUARSE .

Estos dos ingredientes que acabamos de explicar constituyen la esencia del amor en el que debe estar fundamentada  la convivencia de una pareja, haciendo que esta convivencia sea suficiente por si misma sin necesidad de ningún otro complemento, el amor se justifica por sí mismo, sin embargo  se puede hablar de que este tipo de amor tiende a perpetuarse en el tiempo, pues el amor no pasa nunca, esta tendencia encuentra entre otras posibles formas, su realización  en los hijos en cuanto son fruto de ese amor.

            Una pareja humana puede mostrar la esencia de este amor en muchos actos que podríamos llamar adjetivos, es decir mostrase en los comportamientos mutuos, amabilidad,  comprensión, servicialidad, perdón, deseo de comunicar felicidad, alegría, gozo, placer, sentido de la vida, etc, pero los hijos cuando son  frutos del amor, hacen que el mismo se convierta en  algo sustantivo, pues lo hijos son un alguien, no algo, no una acción transitoria por más que se trate una acción humana, es decir personas, sus progenitores pueden decirse: éste es nuestro amor, un amor que se ha sustantivado, se ha hecho persona.

            ¿ Adonde vas,? preguntaba una mujer a otra…- voy a por mi amor que sale del colegio a la una y media.

Terminamos el tema con una nota muy sencilla: este amor no nos viene dado, es fruto de una elección humana, de un esfuerzo personal que elimina contratiempos, dificultades, que puede pasar por diferentes crisis pero que  si las supera  el amor saldrá reforzado porque irán enriqueciendo nuestra convivencia al saber qué cosas son las que se necesitan, limar  pulir.

Finalmente el  amor es posiblemente una de las pocas cosas por las que la vida humana merece ser vivida, las personas que hayan vivido  sin haber amado y sin haber sido amadas, posiblemente no han llegado a tener vida verdaderamente humana. 

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sanchoamigo.

MEZQUITACATEDRAL.CÓRDOBA .ESPAÑA.CONSTRUÍDA SOBRE UNA IGLESIA CRISTIANA ANTERIOR.

EL MATRIMONIO SEGÚN LA RELIGION ISLÁMICA

 Como introducción al tema diremos que los seguidores del Islam se denominan musulmanes (del árabe muslim مسلم, ‘que se somete’) los que se someten a la voluntad de Dios.  Tiene la misma raiz que la  palabra Islam que significa entre otros  ” sometimiento “  según esto la religión Islámica sería la religión del sometimiento a la voluntad de Dios, y la religión Musulmana sería la religión de los sometidos a la voluntad de Dios, dicho esto pasamos al argumento del tema que tendrá los siguientes puntos :

 1.-La naturaleza del matrimonio.

2.- Quienes , con quien y como casarse en el Islam.

3.-“El rito civil.”

4.- El rito “religioso”.

5.- Las celebraciones después de la boda.

 1.-NATURALEZA DEL MATRIMONIO.

 El Corán considera que el amor entre los hombres y las mujeres es un signo de Dios.

            El Islam dice que el matrimonio es una inclinación innata al ser humano, Alá lo creó con la necesidad de tener un compañero que inspire amor, cariño y lo contenga en momentos de preocupación y tristezas.

            El hombre necesita de una compañera que cuide del hogar y de la educación de sus hijos.

            De la misma forma, una mujer necesita del hombre para que él cuide del hogar y de la educación de sus hijos que son su futuro.

            El matrimonio es la vía correcta para la continuidad de la raza y la conservación de la familia.

            El Corán hace referencia en muchas ocasiones al matrimonio como la unión entre hombres y mujeres, como complementariedad entre ambos.

             Sin embargo, otros pasajes hablan de la naturaleza fundamental de las relaciones humanas como una dualidad, no presentando una dicotomía de género. Es decir la persona humana es a la vez masculina y femenina.

             Más bien, la dualidad existiría ya dentro de cada ser. Esto afirma la igualdad fundamental de ambos cónyuges y deja lugar para una concepción sin género de las relaciones humanas.

«¡Oh, gentes! Cuidad vuestras obligaciones para con vuestro Señor, que os creó de una sola alma y a partir de ella creó su pareja, y a partir de la unión de las dos han surgido multitud de hombres y mujeres.» (Corán 4:1) Probablemente esto remite en alguna forma a la idea del
Génesis que afirma que la mujer salió de una costilla de Adán.

            El Islam considera la sexualidad como un Tesoro, un don de Dios para toda criatura. Existen multitud de referencias en las cuales el Profeta ensalza la sexualidad.

             La práctica sexual es considerada como alimento y sueño entre «las cosas buenas que Al-lâh os ha permitido»; y en segundo lugar, el celibato y la abstinencia son consideradas como «violación de la ley de Al-lâh».

            «¡Creyentes! ¡No prohibáis las cosas buenas que Al-lâh os ha permitido!¡Y no violéis la ley, que Al-lâh no ama a los que la violan!¡Comed de lo lícito y bueno de que Al-lâh os ha proveído!¡Y temed a Al-lâh, en Quien creéis!» (Corán, 5:87-88)

            Hay quienes sostienen que el Islam asocia el placer sexual con el matrimonio, ; por ejemplo esa es la tesis de Asra Nomani en su polémica obra “Islamic Bill of Rights for Women in the Bedroom” (Derechos islámicos para las mujeres en el dormitorio). A continuación se presentan algunos ejemplos de esta postura.

            Y también las mujeres casadas (están prohibidas), a menos que sean esclavas vuestras. ¡Mandato de Alá! Os están permitidas todas las otras mujeres, con tal que las busquéis de vuestro pecunio, con intención de casaros, no por fornicar.

            Retribuid, como cosa debida, a aquéllas de quienes habéis gozado como esposas. No hay inconveniente en que decidáis algo de común acuerdo después de cumplir con lo debido. Alá es omnisciente, sabio.. (Corán 4:24)

            ¡Bienaventurados los creyentes, que hacen sus rezos con humildad, que evitan las palabras vanas, que dan el azaque, que se abstienen de comercio carnal salvo con sus esposas o con sus esclavas en cuyo caso no incurren en reproche. (Corán 23:1–6)           

“¡Profeta! Hemos declarado lícitas para ti a tus esposas, a las que has dado dote, a las esclavas que Alá te ha dado como botín de guerra …. (Corán 33:50-O)

            Se exceptúa a quienes oran, perseveran en su azalá, quienes dan de sus bienes al mendigo y el indigente, quienes tienen por auténtico el día del Juicio, quienes temen el castigo de su Señor -nadie debe sentirse seguro contra el castigo de su Señor- quienes se abstienen de comercio carnal, salvo con sus esposas o con sus esclavas -en cuyo caso no incurren en reproche.(Corán 70:22-30).

            Un matrimonio de placer, en el cual un hombre paga una suma de dinero a la mujer o su familia a cambio de una relación de esposos transitoria, es una práctica antigua que ha sido revivida en Irán en tiempos recientes.

            Los que la practican citan la jurisprudencia sharia, que indica que es una práctica permitida. Los grupos de derechos de la mujer han condenado esta práctica por considerarla una forma de prostitución legalizada.

 UN MUSULMÁN CON SUS CUATRO ESPOSAS.

2.-QUIÉNES, CON QUIÉN Y COMO CASARSE EN EL ISLAM.

            La edad núbil para las mujeres oscila según los lugares, recordando que el Profeta se casó con una niña de 9 años se puede decir que a partir de esa edad podrían desposarse las mujeres,  pudiendo haber una gran disparidad de edades, así  una niña de  10 años puede casarse con un hombre de 80. En algunos casos una niña de un año puede ser casada.

            En  Arabia Saudí ha producido gran revuelo el que una niña de 12 años haya obtenido el divorcio; de ahí que se hable de imponer una ley que no permita casarse hasta los 17 años, algo que está encontrando gran oposición porque va en contra de lo mandado en en el Islam.

            Tradicionalmente los juristas islámicos han sostenido que las mujeres solo pueden contraer matrimonio con hombres musulmanes. (  Cf.  Corán versículo 60:10 y el versículo 2:221 ).

            El Corán le permite a los hombres musulmanes contraer matrimonio con mujeres judías y cristianas, pero deben ser castas. Sin embargo la ley fiqh ha determinado que es makruh (reprochable, aunque no se encuentra prohibido) que un hombre musulmán contraiga matrimonio con una mujer que no es musulmana en un país que no es musulmán.

            La endogamia, búsqueda de pareja en el núcleo de la comunidad vecina y poligamia son comunes en algunos países islámicos. La poligamia es permitida bajo condiciones determinadas, pero no es muy popular. A las mujeres no se les permite la poliandria, tener varios maridos .mientras que a los hombres se les permite tener varias esposas, el Corán permite a los varones tener hasta cuatro esposas.

            Los esposos deben ser buenos con sus esposas y las esposas deben ser buenas con sus esposos.

            Dicho esto, es de notar que el Corán permite que los hombres golpeen a sus esposas si “sospechan de la fidelidad” de éstas, aunque menciona que, por lo menos en algunas traducciones, se las debe castigar de manera “liviana“. ( Corán: 4:34).   Se ha debatido qué significa un castigo “liviano“, existiendo diversas posturas en cuanto a lo estricto de las restricciones que impone el término “liviano“.

            Lo menos liviano es apedrear a la mujer adúltera.

            También está estipulado que los hombres poseen el derecho de utilizar el cuerpo de sus mujeres como una posesión, utilizándolo como y cuando el hombre lo desee y donde el consentimiento de la mujer no está sujeto a discusión. ( Corán: 2:223) El Corán también alienta la discusión y el acuerdo mutuo en las decisiones familiares aunque la decisión del hombre es la definitiva.

            El Corán permite el divorcio y es fácil para el hombre lograrlo por los más fútiles motivos, no así a la mujer.

 LAS NIÑAS Y EL MATRIMONIO ISLÁMICO.

3.-EL RITO “CIVIL

  Todas las disposiciones y leyes (incluidas las del matrimonio) se encuentran recogidas en su libro sagrado, el Corán, por ello la utilización que se ha utilizado ” civil ” quizás es inapropiado

            1.-“Los novios, se presentan con tres testigos ante el “sheikh”, un tipo de magistrado islámico, para realizar el contrato matrimonial”

            Aunque, como hemos dicho anteriormente, se permite tener más de una esposa, actualmente la práctica más común es tener una sola principalmente por motivos económicos Lo mismo ocurre con la “negociación” del matrimonio.

            Aunque era costumbre “negociarla” entre dos varones, el novio, y algún pariente masculino cercano a la novia (padre o hermanos), hoy en día no se sigue tanto esta práctica en bastantes lugares con mayoría musulmana.

            Lo que sí está aún vigente es el tema de la dote. Debe ser una aportación lo suficientemente “generosa” o grande, en dinero, joyas y otras cosas materiales, para garantizar la estabilidad económica futura de la familia. Según el Corán hay que dotar a la esposa con algo material, como seguridad, ya que si mañana ella se tiene que separar de su esposo, cuenta con algo para vivir.

            2.- Ya se ha dicho que los novios, se presentan con tres testigos ante el “sheikh”, un tipo de magistrado islámico, para realizar el contrato matrimonial.

            Bajo las leyes islámicas en ese momento la pareja está unida legal y espiritualmente, aunque no se haya celebrado la ceremonia de la boda..

            3.-Por ello, la novia aún regresa a su casa para planificar la “celebración religiosa” de la boda, que se suele llevar a cabo una o dos semanas después.

 BODA ANTE EL IMÁN,

4.-LA CELEBRACIÓN “RELIGIOSA” .

  La noche anterior se lleva a la novia a la alcoba nupcial para que otras mujeres le expliquen todos los detalles del matrimonio. Dependiendo de la región, las novias usan vestidos de novia tradicionales, como el caftán o salwar-kameez.

El caftán es un vestido largo hasta los tobillos, de diferentes colores, lisos o estampados, tiene dos aperturas laterales por los bordes inferiores, que según la moda van cambiando las dimensiones, en los años sesenta, setenta y ochenta eran largas hasta la mitad del muslo, aunque había mujeres que las llevaban con dimensiones normales, 30 centímetros.

            Las mangas son largas hasta las muñecas, pero el corte varía según la moda, así como su anchura que puede ser media, estrechas, anchas, o acampanadas por la parte inferior. Es parte de la vestimenta en casa convirtiéndose en el máximo exponente de su elegancia.

 DESFILE DE MUJERES CON  CAFTÁN.

Hay diferentes variantes en el caftán, vestido de diario para el hogar, elegante para recibir visitas, de lujo, para fiestas, y en este caso es el nupcial blanco, bordado, símbolo de pureza y virginidad.

            Horas antes de que se lleve a cabo la boda, la novia recibe un baño ceremonial detrás de una cortina, la cual representa la transición entre su vida de soltera y de casada.

            Las mujeres que acuden a una boda islámica acompañando a la ya esposa  deben evitar mostrar brazos, hombros, piernas y abdomen. No es apropiado acudir con ropa ajustada e incluso en ocasiones es necesario llevar un velo que cubra el cabello y la cara. En una mezquita será necesario entrar sin zapatos, teniendo cuidado de no mostrar los tobillos.

            El rito musulmán, debe ser llevado a cabo en una Mezquita, ante el responsable religioso de la misma o “Imán” (Guía, jefe o modelo espiritual o religioso, y a veces también político, en una sociedad musulmana).

            Debe presentarse el  contrato matrimonial del que hablamos antes  y debe ser certificado por el novio y su tutor “Wali”. En este caso el Wali significa un tutor, padrino, amigo intimo, literalmente valedor.

         Después se hacen lecturas del Corán y el “Wali”, pronuncia unas palabras también.

 5.-LAS CELEBRACIONES DESPUÉS DE LA BODA.

 Los festejos por tal acontecimiento (que suelen durar de tres días a una semana), suelen ser en casa de alguno de los contrayentes, también  se permite que sean en un local público (hotel, restaurante, etc.).

          La primera noche, es un festejo solo para las mujeres y la novia se viste en un vestido de ceremonial llamado “caftan” del que ya se ha hablado, y sus manos y pies se marcan con henna, tatuaje hecho con una planta con ese nombre.

         A partir de la segunda noche, se comienza con el banquete de boda (según reza la tradición, uno para el novio y otro para la novia) y se invita a familiares y amigos. En todas las celebraciones se cuenta con toda la rica tradición musulmana y su bello folclore.

         Los novios ocupan el lugar de honor del banquete, y ella luce un vestido blanco, signo de pureza y castidad. Después de hacer acto de presencia, la pareja se retira para “consumar” el matrimonio.

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 sanchoamigo.

2.-sanchoamigo ó Sancho Gobernador de una Ínsula, es también el autor  de los siguientes blogs, todo ellos en wordpres.com

 quijotediscipulo, ó ¿ Don Quijote predicador y teólogo ?

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elcaballerodelverdegaban ó Dios y la Fe cristiana en los escritores de lengua castellana a través de los tiempos.

 elbachiller ó EL BACHILLER SANSÓN CARRASCO.

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EL MURO DE LAS LAMENTACIONES.JERUSALÉN.

EL MATRIMONIO SEGÚN LA RELIGIÒN JUDÍA.

 Estos son los puntos a desarrollar:

 1.-Concepto y naturaleza del matrimonio judío.

2.-Requisitos para contraer matrimonio.

3.-Fechas para el matrimonio.

4.-El divorcio en el matrimonio judío.

5.-Celebración del matrimonio.

LA KETUVÁ.

 1.-CONCEPTO Y NATURALEZA DEL MATRIMONIO JUDÍO.

  Dice el Talmud que “aquel que pasa sus días sin una esposa, no tiene felicidad, ni bendición, ni bien”  De un modo muy general el Talmud es una obra que recoge principalmente las discusiones rabínicas sobre leyes judías, tradiciones, costumbres, historias y leyendas.

            Según lo anterior la ley judía manda  que la gente se case, y cuanto antes mejor, pues el matrimonio que  es como una   fuerza misteriosa que llama al hombre y a la mujer a unirse para construir un hogar en el que habite Dios, se convierte por ello   en  el ámbito en el que  desarrollar los puntos fundamentales de la vida humana.

            El matrimonio  significa algo más que dos personas que  comparten sus vida para romper la soledad,” no es bueno que el hombre esté solo“,    pues  al pensar y actuar no como dos personas sino como una, ya no son dos, sino una sola carne, están preparados para unirse para traer hijos al mundo. El matrimonio es la única institución humana que puede hacer realidad los más grandes anhelos y sueños de un hombre; el matrimonio es el punto de origen de toda la humanidad.

            La valoración que el judaísmo hace del matrimonio conlleva el rechazo del estado de soltería como algo no querido por Dios, y a su vez algo que puede dejar incompleta la realización humana, tanto del hombre como de la mujer .

REALIZANDO EL BAR MITZVÁ.

 2.-REQUISITOS PARA CONTRAER MATRIMONIO.

 1.-El primer requisito es  haber hecho el Bar Mitzvá

  Bar Mitzvah (hebreo: בר מצוה, “obligado por el precepto”), Bat Mitzvah (בת מצוה, “obligada por el precepto”) o Bas Mitzvah en pronunciación Ashkenazi, son los términos para describir el alcance de la madurez de un adolescente (varón y mujer) judío.

            De acuerdo a la halajá,  que significa  ley e indica el modo de andar por la vida, ya que el camino está indicado, e incluso la forma de dar cada paso se enseña al judío. cuando un niño o niña judía alcanza la mayoría de edad (12 años para las niñas, 13 años para los varones), se vuelve responsable de sus actos y se convierte en Bar Mitzvá בַּר-מִצְוָה (varón) o Bat Mitzvá בַּת-מִצְוָה (mujer). En hebreo, las palabras “ben” o “bat” significan, además de “niño” o “niña” respectivamente, “sujeto a” o “sometido a” (una ley, un castigo o unas obligaciones); por lo que la expresión se refiere a que el mozo o moza se somete en lo sucesivo al mandamiento de la halajá( ley ) judía.

            2.- Si los  padres viven, deben estar de acuerdo con el matrimonio.

            3.- Avisar a su comunidad que se van a casar para ver si ambas familias han cumplido con la religión.

            4.-Ambos contrayentes deben firmar la Ketuba.

            La Ketuva  es el contrato matrimonial con el que se sella la ceremonia judía y explica los derechos que conlleva el matrimonio y las obligaciones que tiene el esposo para con su esposa: proveerla de alimento y ropa además de cuidarla, amarla y protegerla. Dicho contrato se proporciona en la sinagoga.

            El momento más importante de la recepción del novio es cuando se completa y firma la Ketubá.

            La palabra Ketubá significa literalmente “lo que está escrito”. Es un contrato que el hombre hace con la mujer donde declara que cumplirá con sus obligaciones como marido, según la ley y la tradición judías. También se estipula la cantidad de dinero que el marido deberá entregar a su mujer en el caso de que se disuelva el matrimonio.

            La Ketubá debe estar en manos de la mujer o su representante. Si se pierde hay que redactar una nueva; sin Ketubá la pareja no puede convivir.

            La Ketubá simboliza el pacto que Moises escribió antes de la revelación en el Sinaí. El pacto enumeraba las obligaciones mutuas entre Israel y Dios, así como la ketubá enumera las obligaciones entre marido y mujer.

 YOM KIPUR O DIA DEL PERDÓN.

 3.-FECHAS PARA EL MATRIMONIO.

 Para la comunidad judía, hay fechas de gran importancia durante el año, en las cuales no se puede celebrar un matrimonio, como los viernes por la tarde cuando empieza el Shabat o las fiestas mayores como el Rosh Hashana (Año Nuevo), Yom Kipur (día del perdón), Pesaj o Passover (salida de los judíos de Egipto), Shavuot (cosecha) y Sukkot. En el Tish ‘Av (día 9 de AV) que normalmente cae entre julio y agosto, tampoco se pueden celebrar matrimonios, pues son períodos de luto por la destrucción de Templo de Jerusalén.

            Hay otro período con duración de 7 semanas llamado Sefirah (Omer) entre las fiestas de Shavuot y Passover, donde se permiten las bodas, excepto un día que es llamado Lag Baomer que cae generalmente entre abril y mayo.

 4.-EL DIVORCIO  EN EL MATRIMONIO JUDÍO.

 El judaísmo permite el divorcio  bajo determinadas circunstancias. De hecho, seguir el procedimiento adecuado para el divorcio es una de las 613 mitzvot de la Torá.

            Pero, ¿cuál es este “procedimiento adecuado”?

            Al igual que el matrimonio es una realidad metafísica – en el cual dos almas se fusionan para crear un alma completa – el divorcio también lo es. Para que una pareja judía se divorcie, el hombre debe darle a la mujer un documento llamado “guet”, como está prescrito en la Torá,  (Deuteronomio 24:1-4).Dice a este respecto el texto:

1 Cuando alguno toma una mujer y se casa con ella, si sucede que no le es agradable porque ha encontrado algo reprochable en ella, y le escribe certificado de divorcio, lo pone en su mano y la despide de su casa, 2 y ella sale de su casa y llega a ser mujer de otro hombre;3 si el segundo marido la aborrece y le escribe certificado de divorcio, lo pone en su mano y la despide de su casa, o si muere este último marido que la tomó para ser su mujer, 4 al primer marido que la despidió no le es permitido tomarla nuevamente como mujer, porque ha sido menospreciada; pues eso es abominación ante el SEÑOR. No traerás pecado sobre la tierra que el SEÑOR tu Dios te da por heredad.

Un guet termina el matrimonio judío y certifica que la pareja es ahora libre para volver a casarse de acuerdo a la ley judía.

            Además de las consideraciones legales, un guet puede proveer una especie de cierre emocional – al igual que el matrimonio comienza con una ceremonia judía, también termina con una ceremonia.

            Sin un guet adecuado, a pesar de que el hombre y la mujer estén separados físicamente, siguen unidos metafísicamente – y es considerado como si estuvieran completamente casados.

            Esto es verdad hasta el punto en que si una mujer quisiera casarse de nuevo, sin haber recibido un guet apropiado, el segundo matrimonio es inválido y esa segunda relación es considerada adulterio.

            Un divorcio civil  no sirve de guet.

 BAJO LA JUPÁ.

6.-CELEBRACIÓN DEL MATRIMONIO.

 La ceremonia comienza cuando el novio camina hacia la jupá acompañado por su madre o una madrina y en algunos casos luego ingresa el cortejo. Posteriormente entra la novia junto a su padre o padrino. En la actualidad varias parejas eligen ingresar con ambos, su padre y su madre.

            La Jupá es un palio debajo del cual se colocan los novios, el significado de esto es que el  matrimonio es la unión de un hombre y una mujer. Pero masculino y femenino son opuestos, y la idea de que puedan convertirse en uno es absurda. no  se pueden tomar cosas opuestas y hacer una. Es imposible.

            Imposible, a menos que usted haga una cosa: halle algo que los abarque a ambos. Una energía que puede incluir opuestos, puede unir opuestos. Y la única energía que puede incluir opuestos es la energía divina. Sólo Dios, la fuente de masculino y femenino y todo lo demás, puede unir los opuestos. Y por lo tanto, sólo Dios puede crear un matrimonio.

             Conviene mencionar que en la tradición judía, los padres de la novia no “entregan” a la hija, como si fuera una mercancía, sino que se unen dos familias. El rabino que oficia la ceremonia recita dos bendiciones sobre una copa de vino de la que beben los novios.

            El novio coloca después un anillo en el dedo índice de la mano derecha de la novia  y pronuncia las siguientes palabras: “Eres consagrada para mí con este anillo de a cuerdo a la ley de Moisés y de Israel”. La novia (a excepción de las bodas  ultraortodoxas) también le coloca un anillo a su novio y dice: “yo soy de mi amado y mi amado me pertenece”.

            Esta parte de la ceremonia es el elemento central más importante del contrato nupcial, según la ley judía que exige que esta afirmación se haga en presencia de dos testigos.

             La “ketubá, el contrato matrimonial hebreo, lo lee el rabino, tras lo cual siguen las siete bendiciones nupciales (sheva brajot) sobre una copa de vino de la que beben nuevamente la novia y el novio.

             Es habitual que el rabino de un pequeño sermón antes de otorgar sus bendiciones a la pareja. La ceremonia concluye con la rotura por parte del novio de una copa.

             Esta es una antigua costumbre cuyo propósito es recordarnos en las celebraciones alegres la destrucción del Templo de Jerusalén para rememorar el rompimiento de las primeras Tablas de la Ley. Pero también recuerda que el matrimonio es frágil y mantenerlo supone un esfuerzo mutuo y constante.

             Finalmente los invitados felicitan el nuevo matrimonio con la expresión ¡Mazal tov!, que significa ¡Buena Suerte!. –  ( Cf.http://www.fiestajudia.com/consejos/matrimonio-judio-rituales.shtml#sthash.12VRB4We.dpuf)

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 sanchoamigo.

DETALLE DESPOSORIOS DE LA VIRGEN. RAFAEL.

EL MATRIMONIO  SEGÚN  LA RELIGIÓN CATÓLICA.

Estos son los puntos del tema:

 1.-Definición  del  matrimonio católico.

2.- Origen divino del matrimonio.

3.-El matrimonio y las  dificultades que lo amenazan.

4.-El matrimonio como sacramento.

5.-Efectos del  matrimonio en cuanto sacramento.

6.Características del matrimonio.

7.-De la atención pastoral a los matrimonios.

LECHO CONYUGAL.

 1.-DEFINICIÓN  DEL MATRIMONIO CATÓLICO.

 El matrimonio cristiano es aquel sacramento por el cual dos personas de distinto sexo, hábiles para casarse, se unen por mutuo consentimiento en indisoluble comunidad de vida con el fin de engendrar y educar a la prole, y reciben gracia para cumplir los deberes especiales de su estado.

El Código de derecho define así el matrimonio católico:

1.- “La alianza matrimonial, por la que el varón y la mujer constituyen entre sí un consorcio de toda la vida, ordenado por su misma índole natural al bien de los cónyuges y a la generación y educación de la prole, 2.-fue elevada por Cristo Nuestro Señor a la dignidad de sacramento entre bautizados” (CIC, can. 1055,1).

            A través de los puntos siguientes iremos explicando los elementos que entran en estas definiciones.

 NO ES BUENO QUE EL HOMBRE ESTÉ SOLO.EZEQUIEL CANO. PARROQUIA DE MIGUELTURRA.

2.- ORIGEN DIVINO DEL MATRIMONIO.

 Dice a este respecto el Catecismo de la Iglesia católica:

  “El mismo Dios es el autor del matrimonio” (GS 48,1). La vocación al matrimonio se inscribe en la naturaleza misma del hombre y de la mujer, según salieron de la mano del Creador.

 El matrimonio no es una institución puramente humana a pesar de las numerosas variaciones que ha podido sufrir a lo largo de los siglos en las diferentes culturas, estructuras sociales y actitudes espirituales.

Estas diversidades no deben hacer olvidar sus rasgos comunes y permanente. A pesar de que la dignidad de esta institución no se trasluzca siempre con la misma claridad (cf GS 47,2), existe en todas las culturas un cierto sentido de la grandeza de la unión matrimonial.

1604 Dios que ha creado al hombre por amor lo ha llamado también al amor, vocación fundamental e innata de todo ser humano. Porque el hombre fue creado a imagen y semejanza de Dios (Gn 1,2), que es Amor (cf 1 Jn 4,8.16).

Habiéndolos creado Dios hombre y mujer, el amor mutuo entre ellos se convierte en imagen del amor absoluto e indefectible con que Dios ama al hombre.

Este amor es bueno, muy bueno, a los ojos del Creador (cf Gn 1,31). Y este amor que Dios bendice es destinado a ser fecundo y a realizarse en la obra común del cuidado de la creación. “Y los bendijo Dios y les dijo: “Sed fecundos y multiplicaos, y llenad la tierra y sometedla'” (Gn 1,28).

1605 La Sagrada escritura afirma que el hombre y la mujer fueron creados el uno para el otro: “No es bueno que el hombre esté solo”. La mujer, “carne de su carne”, su igual, la criatura más semejante al hombre mismo, le es dada por Dios como una “auxilio”, representando así a Dios que es nuestro “auxilio” (cf Sal 121,2). “Por eso deja el hombre a su padre y a su madre y se une a su mujer, y se hacen una sola carne” (cf Gn 2,18-25). Que esto significa una unión indefectible de sus dos vidas, el Señor mismo lo muestra recordando cuál fue “en el principio”, el plan del Creador: “De manera que ya no son dos sino una sola carne” (Mt 19,6).

EXPULSIÓN DEL PARAISO. ALBERTO CHAMIZO. PARROQUIA DE MIGUELTURRA. C. REAL. ESPAÑA.

 3.-EL MATRIMONIO Y LAS DIFICULTADES QUE LO AMENAZAN.

Dice a este respecto el catecismo de la Iglesia:

             1606 Toda  persona , tanto en su entorno como en su propio corazón, vive la experiencia del mal. Esta experiencia se hace sentir también en las relaciones entre el hombre y la mujer.

            En todo tiempo, la unión del hombre y la mujer vive amenazada por la discordia, el espíritu de dominio, la infidelidad, los celos y conflictos que pueden conducir hasta el odio y la ruptura. Este desorden puede manifestarse de manera más o menos aguda, y puede ser más o menos superado, según las culturas, las épocas, los individuos, pero siempre aparece como algo de carácter universal.

1607 Según la fe, este desorden que constatamos dolorosamente, no se origina en la naturaleza del hombre y de la mujer, ni en la naturaleza de sus relaciones, sino en el pecado.

El primer pecado, ruptura con Dios, tiene como consecuencia primera la ruptura de la comunión original entre el hombre y la mujer.

Sus relaciones quedan distorsionadas por agravios recíprocos (cf Gn 3,12); su atractivo mutuo, don propio del creador (cf Gn 2,22), se cambia en relaciones de dominio y de concupiscencia (cf Gn 3,16b); la hermosa vocación del hombre y de la mujer de ser fecundos, de multiplicarse y someter la tierra (cf Gn 1,28) queda sometida a los dolores del parto y los esfuerzos de ganar el pan (cf Gn 3,16-19).

1608 Sin embargo, el orden de la Creación subsiste aunque gravemente perturbado. Para sanar las heridas del pecado, el hombre y la mujer necesitan la ayuda de la gracia que Dios, en su misericordia infinita, jamás les ha negado (cf Gn 3,21). Sin esta ayuda, el hombre y la mujer no pueden llegar a realizar la unión de sus vidas en orden a la cual Dios los creó “al comienzo“.

 SACRAMENTO DEL MATRIMONIO. MARCELO GRANDE. PARROQUIA DE LA ASUNCIÓN. MIGUELTURRA. C. REAL.

4.-EL MATRIMONIO ES UN  SACRAMENTO .

1613 En el umbral de su vida pública, Jesús realiza su primer signo -a petición de su Madre- con ocasión de un banquete de boda (cf Jn 2,1-11).

La Iglesia concede una gran importancia a la presencia de Jesús en las bodas de Caná. Ve en ella la confirmación de la bondad del matrimonio y el anuncio de que en adelante el matrimonio será un signo eficaz de la presencia de Cristo.  Es decir un sacramento.

En general se puede decir que un sacramento es un signo o símbolo de una cosa distinta de lo que él es. Así se puede decir, por ejemplo, que un semáforo en rojo es un signo  que indica prohibido pasar.

Signos de esta clase hay muchos, no son de carácter religioso.

En el orden religioso cristiano un   sacramento es  un  signo sensible instituido por Cristo, que simboliza y  comunica la gracia de Dios.

Aplicado al matrimonio Los elementos del sacramento del matrimonio son tres: ministro, sujeto y signo sensible.

            Ministro y sujeto: En el sacramento del matrimonio, los contrayentes son al mismo tiempo ministros y sujetos; el sacerdote interviene tan solo como testigo oficial de la Iglesia.  El consentimiento mutuo es lo que constituye el vínculo del sacramento.

             El signo sensible: Como ocurre en todo sacramento, comprende dos cosas: materia y forma. La materia remota del matrimonio son los cuerpos de los contrayentes, y la próxima, la donación y entrega  mutua  que los esposos hacen de sí mismos. La forma consiste en las palabras o señales con las que los contrayentes aceptan el hecho de dicha unión.

Estos elementos aparecen por ejemplo en el siguiente rito matrimonial:

            Novio: Yo, Francisco, te recibo a ti, Isabel , como esposa y me entrego a ti y prometo serte fiel en la prosperidad y en la adversidad, en la salud y en la enfermedad, y así amarte y respetarte todos los días de mi vida.

            Novia: Yo, Isabel , te recibo a ti, Francisco, como esposo y me entrego a ti y prometo serte fiel en la prosperidad y en la adversidad, en la salud y en la enfermedad, y así amarte y respetarte todos los días de mi vida.

            El carácter sacramental del matrimonio aparece en la Sagrada Escritura,      “Es lo que el apóstol Pablo da a entender diciendo: “Maridos, amad a vuestras mujeres como Cristo amó a la Iglesia y se entregó a sí mismo por ella, para santificarla” (Ef 5,25-26), y añadiendo enseguida: “`Por eso dejará el hombre a su padre y a su madre y se unirá a su mujer, y los dos se harán una sola carne’. Gran misterio es éste, y yo lo relaciono con el amor de Cristo a su Iglesia (Ef 5,31-32).

1617 Toda la vida cristiana está marcada por el amor esponsal de Cristo y de la Iglesia. Ya el Bautismo, entrada en el Pueblo de Dios, es un misterio nupcial.

El Matrimonio cristiano viene a ser por su parte signo eficaz, sacramento de la alianza de Cristo y de la Iglesia. Puesto que es signo y comunicación de la gracia, el matrimonio entre bautizados es un verdadero sacramento de la Nueva Alianza (cf DS 1800; CIC, can. 1055,2).

TRÍPTICO DE LOS SIETE SACRAMENTOS.ROGER VAN DER WEYDEN.

5.-EFECTOS DEL SACRAMENTO DEL MATRIMONIO.

  Anteriormente se ha dicho  que el matrimonio tiene dificultades que lo amenazan, el primer efecto del sacramento es recibir la gracia y ayuda de Dios para vencer esas amenazas y de forma positiva fortalecer el amor mutuo de los esposos  de forma que ese  amor se convierta en un medio de santificación de los mismos.

Además, como anteriormente se ha dicho, el amor conyugal  se convierte en un signo del amor que Cristo tiene a su Iglesia, del amor de Dios a los hombres, de tal forma que cuando los demás vean que los esposos se aman  con una entrega total  puedan desde ese amor ascender a comprender el amor de Dios a los hombres.

 6..- CARACTERÍSTICAS QUE HA DE TENER EL MATRIMONIO

Las propiedades del matrimonio son principalmente dos:

1.- Unidad, 2.- Indisolubilidad.

            Estas dos propiedades se derivan en cierto sentido de lo que se ha dicho anteriormente:

Si el matrimonio, o el amor conyugal, tal como lo concibe el catolicismo  es un signo del amor que Dios tiene a la humanidad, o que Cristo tiene a su Iglesia, hay que decir que para significar y en alguna medida, representar ese amor , no puede valer cualquier tipo o clase de amor conyugal,  como mínimo este amor ha de tener los caracteres de la exclusividad, pues Dios ama a cada persona con un amor personalizado y exclusivo, de forma que el amor con que Dios te ama a tí, no ama a ninguna otra persona, y por otro lado tal amor tiene que ser indisoluble, como es el amor de Dios: aunque una madre se olvide de su  hijo yo no me olvidaré de tí dice el Señor. Y en otros textos bíblicos habla del amor perpetuo de Dios a Israel aunque el mismo se haya prostituido como una ramera.

Las palabras de Jesús son taxativas en este aspecto :

Cuando Jesús dice: “lo que Dios ha unido que  no lo separe el hombre.” Los fariseos le preguntaron:
”¿Por qué, pues, mandó Moisés darle carta de divorcio y repudiarla?” Y Él les dijo:
Por la dureza de vuestro corazón, Moisés os permitió repudiar a vuestras mujeres; pero al principio no fue así. Y yo os digo que cualquiera que repudia a su mujer, salvo por causa de fornicación, y se casa con otra, adultera; y el que se casa con la repudiada, adultera.” 
Sus discípulos al escuchar esto le dijeron a Jesús: “Si así es la condición del hombre con su mujer, no conviene casarse.” (Mateo 19.8-10)

Las palabras de Jesús en las que dice: salvo por causa de fornicación, no son una excepción que permite el divorcio, sino algo que permite la separación de la mujer infiel, pues en  el texto estas palabras se ve que están claramente referidas al repudio, y no a la permisión de un nuevo matrimonio, pues: el que se casa con la repudiada, adultera.

De una forma muy sintética se puede decir  que el matrimonio, según lo entiende el catolicismo es la respuesta que los novios dan a esta pregunta :  ¿ Queréis que vuestro  mutuo amor sea un signo o símbolo del amor de Dios ? El si queremos añade una nota  nueva al amor de los esposos: la de ser un signo del amor de Dios.

 7.- DE LA ATENCIÓN PASTORAL A LOS MATRIMONIOS.

Esto es algo de  lo que dice al respecto el Código de Derecho Canónico:

 1063 Los pastores de almas están obligados a procurar que la propia comunidad eclesiástica preste a los fieles asistencia para que el estado matrimonial se mantenga en el espíritu cristiano y progrese hacia la perfección. Ante todo, se ha de prestar esta asistencia:

            1 mediante la predicación, la catequesis acomodada a los menores, a los jóvenes y a los adultos, e incluso con los medios de comunicación social, de modo que los fieles adquieran formación sobre el significado del matrimonio cristiano y sobre la tarea de los cónyuges y padres cristianos;

            2 por la preparación personal para contraer matrimonio, por la cual los novios se dispongan para la santidad y las obligaciones de su nuevo estado;

            3 por una fructuosa celebración litúrgica del matrimonio, que ponga de manifiesto que los cónyuges se constituyen en signo del misterio de unidad y amor fecundo entre Cristo y la Iglesia y que participan de él;

            4 por la ayuda prestada a los casados, para que, manteniendo y defendiendo fielmente la alianza conyugal, lleguen a una vida cada vez más santa y más plena en el ámbito de la propia familia.

            1064 Corresponde al Obispo u Ordinario del lugar cuidar de que se organice debidamente esa asistencia, oyendo también, si parece conveniente, a hombres y mujeres de experiencia y competencia probadas.

            1065 § 1. Los católicos aún no confirmados deben recibir el sacramento de la confirmación antes de ser admitidos al matrimonio, si ello es posible sin dificultad grave.

            § 2. Para que reciban fructuosamente el sacramento del matrimonio, se recomienda encarecidamente que los contrayentes acudan a los sacramentos de la penitencia y de la santísima Eucaristía.

            1066 Antes de que se celebre el matrimonio debe constar que nada se opone a su celebración válida y lícita.

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sanchoamigo.

           

LA RELACIÒN DE PAREJA  EN LA ANCIANIDAD.

PAREJA EN EL  LUGAR DE SU LUNA DE MIEL A LOS 70 AÑOS

1.-DIVERSAS RAZONES POR LAS QUE UNA PAREJA PUEDE PERMANECER UNIDA  EN LA ANCIANIDAD..

 Cuando las parejas están entrando  en la tercera edad  sus relaciones cambian.

La asamblea mundial del envejecimiento estableció arbitrariamente en 1982 los sesenta años como el comienzo de la vejez y sin embargo, a esa edad, las personas son todavía muy activas. Los cambios sociales y de expectativa de vida permiten mirar a la “vejez” con otros ojos especialmente en el ámbito cultural en la que el mundo occidental se desenvuelve

Las motivaciones por las que una pareja puede permanecer unida durante la tercera edad son muy variadas, veamos las que parecen ser más comunes.

1.- Una de las razones por las cuales una pareja puede permanecer unida hasta esas alturas de la vida, puede ser el amor,  que  es el mayor vínculo de unidad , pero este,  tanto en otras etapas de la vida de la pareja, como especialmente en ésta, debe ir acompañado de más cosas para que se mantenga vivo, como las afinidades: gustos por las mismas cosas,  ideas similares en lo político, social y religioso  etc.  los hijos, los nietos, la mutua compenetración etc.

Estas parejas en las que el amor sigue siendo el motivo principal de su unidad siguen  manteniendo actividad y vida sexual íntima aunque en menor proporción  salvo casos de enfermedades o factores externos que afecten  a la sexualidad de alguno o de los dos.

2.- En segundo lugar están las parejas  en las que por diversas razones el amor íntimo y sexual no existe  pero se dan otros factores que crean también fuertes vínculos de unidad  como cariño, aprecio, compañía y afinidad de la pareja,  por lo que deciden permanecer junta hasta el final.

3.-Existe un tercer grupo de parejas que son aquellas que también permanecen juntas en los que los factores principales de la unidad son la costumbre, el temor a la soledad, los hijos, las convenciones sociales etc.

2.-EL  IDEAL ES QUE EL AMOR SEA EL PRINCIPAL MOTIVO DE LA UNIDAD DE LA PAREJA EN LA ANCIANIDAD.

 La jubilación  suele marcar el final de una etapa vital muy importante, quizás sea este uno de los motivos por los que esta palabra, procedente del latín iubilatio  que se traduce por júbilo o tiempo jubiloso,  se convierta más bien en un tiempo temido  más que deseado como fuente de alegría.

Sin embargo, resulta necesario comprender que este periodo de la madurez puede constituir también una de las fases más gratas, felices y  relajadas de la existencia, en la cual, tal y como decía el estribillo  de una popular canción, tres cosas son necesarias : “salud, dinero y amor… Y el que tenga esas tres cosas que le dé gracias a Dios…”

Así pues, el triunfo en los años posteriores a la jubilación  radica en  alcanzar también el éxito en cada uno de estos tres aspectos. Trabajar para tener buena salud, lograr una base económica que permita a la pareja vivir con dignidad humana y por último, y no por ello menos importante, hacer que el amor siga siendo el fundamento principal de la vida de la persona y especialmente de la vida de una pareja, para lograr esto nos atrevemos a daros los siguientes consejos:

 

3.- CONSEJOS PARA QUE LA VIDA EN PAREJA SEA TAMBIÉN  AGRADABLE EN LA ANCIANIDAD.

 1.-Cuidareís vuestra presencia todos los días. Vestíos  bien, arreglaos como si fuerais a una fiesta. ¿ Qué más fiesta que la vida?

2.-No os  encerraréis   en la casa. Nada de jugar al enclaustrado o al preso voluntario. Saldréis s a la calle, al campo de paseo, asistiréis a actos culturales, comunitarios, que estén a vuestro alcance.

3.-Amaréis el ejercicio físico Un rato de gimnasio, una caminata razonable dentro o fuera de casa. Contra inercia, diligencia.

4.- Evitaréis actividades y gestos de viejos derrumbados. La cabeza gacha, la espalda encorvada, los pies arrastrándose. ¡NO! Que la gente diga un piropo cuando pasas.

5.- No hablaréis  de vuestra  vejez ni te quejarás de tus achaques. Con ello, acabarás por creerte más viejo/a y más enfermo /a de lo que en realidad estás. Y te harán el vacío. Nadie quiere estar oyendo historias de hospital.

6.- Cultivarás el optimismo sobre todas las cosas. Al mal tiempo buena cara. Sé positivo/a  en los juicios, ten buen humor en las palabras, sè alegre de rostro, amable en los ademanes. Se tiene la edad que se ejerce. La vejez no es cuestión de años sino del estado permanente  de ánimo.

7.-Serás útil a ti mismo/a y a los demás. No eres un parásito ni una rama desgajada voluntariamente del árbol de la vida. Bástate hasta donde sea posible y ayuda. Ayuda con una sonrisa, con un consejo, un servicio.

8.-Trabajarás con tus manos y tu mente. El trabajo es la terapia infalible. Cualquier actitud laboral, intelectual, artística… ¿ Medicinas para todos los males? Tener que hacer algo cada día.

9.-Mantendrás vivas y cordiales las relaciones humanas. Desde luego las familiares. Ahí tienes la oportunidad de convivir con todas las edades, niños, jóvenes y adultos, el perfecto muestrario de la vida. Luego ensancharás el corazón a los  amigos, con tal que los amigos no sean exclusivamente mayores como vosotros. Huye del bazar antigüedades.

Alegraos  de  seguir siendo parte del mundo y poder disfrutar de muchas cosas nuevas y bellas

10.- Y sobre todo amaras a Dios con todo tu corazón y toda tu mente y todas tus fuerzas, pensad que uno de los motivos por los que quizás Dios os ha permitido llegar a esta edad unidos, es para que descubráis ya más cerca de la muerte temporal, que la vida no termina con la muerte, sino que se prolonga por toda una eternidad y que la muerte corporal no es mas que un puente oscuro por el que hay que pasar para llegar a la otra orilla.

sanchoamigo

 

LA PAREJA ANTE LA EMANCIPACIÓN   DE LOS HIJOS.

 En el tema desarrollaremos los siguientes puntos.

 1.- Variedad de repercusiones que la emancipación de los hijos producen en sus padres.

2.- Algunas repercusiones  comunes o similares por la emancipación de los hijos.

3.- Sugerencias para afrontar de forma positiva esta nueva etapa .

 

1.- VARIEDAD DE REPERCUSIONES QUE LA EMANCIPACIÓN DE LOS HIJOS PRODUCEN EN LOS PADRES.

          El tema que abordamos escondido  tras ese título, tiene como finalidad analizar las repercusiones que la   emancipación  de los hijos y el abandono  del hogar paterno  puede producir en sus padres.

             Antes de nada quizá sea preciso señalar  que las repercusiones que la marcha del hogar  de los hijos pueden producir en los padres dependen de un conjunto de circunstancias , que introducen variantes importantes en este suceso.

            Veamos algunas de  esas circunstancias :

            1.-En primer lugar, la de los años de la pareja. Puede haber parejas que están en una madurez  vital  cuando sus hijos abandonen el hogar, con edades que pueden ir de los 45 y 65  años,  mientras que otras están a las puertas de su ancianidad.

            2.-Otra de las circunstancias,  referida a la anterior, es si los padres uno o los dos trabajan fuera del hogar.

            3.-Una circunstancia no infrecuente es si los hijos  suceden a sus padres en una empresa familiar  que les  obligue a estar en contacto diario con sus progenitores, aunque aquellos se hayan emancipado , formado su propia  familia o lleven una vida independiente viviendo fuera del hogar.

            4.-Otro factor diferenciador  es el número de hijos del  matrimonio, no es igual que la pareja haya tenido uno o dos hijos que  cuatro , cinco o más .

            5.-Como no es igual  que los hijos no sólo abandonen el hogar sino también  la ciudad  en la que siguen viviendo los padres. Son frecuentes los casos en los que padres e hijos  viven hasta en la misma calle y no digamos si viven en el  mismo bloque aunque en diferente piso.

            6.-Por otro lado también se da el fenómeno de que la marcha de los hijos del hogar sea para los padres algo deseado pues debido a causas  muy diferentes su permanencia en el hogar paterno más que un motivo de satisfacción  pueda ser un motivo de disgusto.

            7.-Y finalmente, aunque existan otras muchas circunstancias diferenciadoras , destacar si la marcha de los hijos se produce en un hogar donde alguno de los progenitores haya fallecido quedando únicamente el otro.

 

 2.-  ALGUNAS REPERCUSIONES COMUNES  POR LA EMANCIPACIÓN DE LOS HIJOS.

  Aunque es cierto que las repercusiones que la emancipación  y abandono de los hijos del hogar esté sujeto a circunstancias diversas, no es menos cierto que a pesar de esa   diversidad se puede hablar de unas repercusiones que son comunes y que se  producen en  todos los hogares por la emancipación y abandono del hogar  de los hijos. Hablamos de las más frecuentes:

            1.- Comienzo de una nueva etapa en la vida de la pareja. La relación con los hijos es diferente. Los padres empiezan a verlos como personas adultas, independientes, son conscientes de que han iniciado su propia vida y de que ellos ya no son imprescindibles para sus hijos.

            2.- Por otro lado, en esta etapa los padres vuelven a encontrarse como pareja. y puede ser muy beneficioso para ellos volver a vivir su propia vida de pareja con ilusión y con nuevos proyectos.

            3.- La familia es como cualquier ser vivo: dinámica y cambiante  y al igual que el individuo, atraviesa distintas fases en su desarrollo ; una de esas fases  que viven los padres es precisamente la  de la emancipación de los hijos, en la que en un principio se  puede imponer un sentimiento de extrañeza, vacío y soledad, que genera expresiones como “hay un silencio inhabitual”, “la casa está vacía”, o la más directa “falta algo”.

            4.- Ese sentimiento de extrañeza, vacío y soledad puede, en algunos casos, dar lugar  a que los padres caigan en depresiones, y  en otros efectos nocivos para la vida como el alcoholismo, el tabaquismo etc.

            5.- . Este es un “choque” que repercute normalmente mucho más en la madre y muy en especial si es una ama de casa que no ha trabajado fuera del hogar. Son muchas horas de convivencia y toda una vida que se ha ido construyendo en torno a los hijos, a sus etapas evolutivas, a sus horarios, a sus necesidades, a sus estados emocionales, a sus éxitos y fracasos.

            6.-También ocurre que, en ocasiones, con la marcha de los hijos  surge un problema aún mayor: una relación inestable, conflictiva, poco consolidada o incluso inexistente entre el padre y la madre, que se ha ido tapando, con la atención a los hijos, cuando éstos se ausentan del hogar, vuelven a estar solos, frente a frente el marido y la esposa. Con sus propios problemas.

            7.-Por el contrario puede ocurrir,  que  en muchas parejas  se produzca como una etapa de liberación, en especial cuando se ha demorado mucho la salida de los hijos del hogar, ya que la diferencia intergeneracional de costumbres e intereses hace que la convivencia entre padres e hijos genere tensiones continuas.

8.- Hoy en muchos casos el abandono del hogar de los hijos suele ser el anuncio de un nuevo amanecer para los padres en el nacimiento de sus nietos.

 3.-SUGERENCIAS  PARA AFRONTAR  DE  FORMA POSITIVA LA NUEVA ETAPA.

 Todos los padres han de estar preparados ante la sensación de tristeza y soledad que supone la marcha de los hijos del hogar. Deben tratar de superarlo lo antes posible y afrontar la nueva etapa con actitud positiva. Veamos algunas sugerencias que pueden ayudarnos para afrontar esta etapa con una actitud positiva:

            – Pensar que nuestros hijos han crecido y madurado como personas adultas, capaces de tener una vida independiente y con la suficiente autonomía para enfrentarse ellos solos a la vida y a las dificultades cotidianas. Al final, esto es lo que todos los padres equilibrados pretenden con la educación que les han ido dando a sus hijos a lo largo de la vida.

            – Tener claro que la marcha de los hijos no significa perder la relación con ellos, sino una relación diferente basada más en la comunicación que en la rutina diaria, una relación entre iguales y viendo la evolución de nuestros hijos como personas, y quién sabe, a lo mejor eso significa que pronto seremos abuelos.

            – Retomar la vida de pareja. Es un buen momento para retomar la vida de pareja. Ahora podemos hacer realidad todos aquellos proyectos que nos ilusionaban pero que las obligaciones familiares no nos permitían realizar. Es el momento de disfrutar de nuestra pareja y de las nuevas oportunidades que nos presenta la vida, sin ningún tipo de ataduras ni obligaciones.

            – Ocupar el tiempo libre. Debemos realizar actividades que nos distraigan y nos hagan disfrutar, ya sea realizando por ejemplo algún deporte, clases de cerámica, pintura, etc. Aprovechemos también esta etapa para relacionarnos más con los amigos. Es muy gratificante salir a comer o a cenar con amigos, o ir al cine, al teatro, participar en tareas religiosas o  parroquiales, en Ongs etc.

– No tener miedo de recurrir a la ayuda de los demás cuando se llega a situaciones límite: la pareja, los amigos, los educadores, consejeros, profesionales tec.

            Ser padres y consejeros de un hijo adulto es también una tarea vital, y debe aprender a tomarla con una renovada responsabilidad cada día.

            Hay que partir de que las relaciones entre padres e hijos son cambiantes algo que está expresado en el siguiente dicho: Cuando los hijos son infantes suelen decir: me lo ha dicho mi padre, mi padre lo sabe todo. Cuando llega la adolescencia no es infrecuente oír a los hijos decir  mis padres no saben nada. Los hijos en la edad adulta pueden decir: se lo consultaré a mis padres y cuando estos ya no viven no es infrecuente escuchar: ¡ si vieran mis padres!

            BIBLIOGRAFIA. Dª. Trinidad Aparicio Pérez  Psicóloga clínica. Psicóloga escolar. Universidad de Granada . : http://www.enplenitud.com/el-nido-vacio-cuando-el-hogar-vuelve-a-ser-casa.html#ixzz27NGByrTY

 sanchoamigo.

 

LA EDUCACIÓN  DE LOS ADOLESCENTES HOMOSEXUALES EN LA FAMILIA.

 El tema que sigue puede considerarse una secuencia del anterior   en el que se trató de la educación de la adolescencia en la familia,  todo lo  que se dijo acerca de esta etapa de la vida humana es aplicable también ahora, lo específico de este tema es el de la educación familiar de los adolescentes, hombres y mujeres  homosexuales o lesbianas, anticipamos el contenido del tema en el siguiente índice.

 1.- Algunas precisiones sobre el concepto y naturaleza de la homosexualidad.

2.- Lo que deben saber los padres sobre la homosexualidad.

3.- Diversas situaciones por las que pueden pasar los padres hasta llegar a la aceptación real y apoyo de sus hijos homosexuales.

4.-Como los homosexuales que mantienen relaciones estables pueden estar en comunión con la Iglesia y aspirar a la perfección cristiana.

1.-ALGUNAS PRECISIONES SOBRE EL CONCEPTO Y NATURALEZA DE LA HOMOSEXUALIDAD.

           Por homosexualidad entendemos   la condición humana de un ser personal que en el nivel de la sexualidad se caracteriza por la peculiaridad de sentirse constitutivamente atraído   de una forma exclusiva por una persona del mismo sexo.

Según lo anterior para considerar a una persona, hombre o mujer, como homosexual  ha de serlo 1.- constitutivamente y no sólo por  tener comportamientos homosexuales, 2.-  y, a su vez, el que vivencia lo peculiar de su condición personal , 3.-pretendiendo encontrar cauces apropiados para su realización en cuanto persona  homosexual.

            De  lo anterior se deduce que la homosexualidad no es sólo ni principalmente un fenómeno sexual, sino la condición antropológica  de un ser personal, que afecta a todos los aspectos de su persona, aunque su manifestación más evidente esté en el nivel de la sexualidad.

Partiendo de esta noción de homosexualidad  hay que reconocer que no existe una explicación  causal satisfactoria de la homosexualidad, los datos históricos, estadísticos y de antropología cultural no dan respuesta a los interrogantes básicos y por otro lado los tratamientos experimentados, como el psicoanálisis, la terapia de comportamiento y otros no han conseguido desvelar el secreto de la constitución homosexual de un porcentaje de la población humana.

Lo que sí es factible  es decir qué no es la homosexualidad y en este tema en el que estamos tratando de la educación familiar de los homosexuales señalar  algunos puntos que todos los padres con hijos homosexuales deberían saber , a ellos nos referimos a continuación.

2.- LO QUE  DEBEN SABER  LOS PADRES SOBRE LA HOMOSEXUALIDAD.

1.- No es una enfermedad. A pesar de que durante un tiempo estuvo catalogada como tal, la homosexualidad no es una enfermedad física ni un trastorno psicológico que pueda ser curado, prevenido o evitado. En este sentido no se debería hablar de la homosexualidad como una perversión, desviación , inversión etc.

2.-No se elige. Nadie elige su condición sexual.  La condición sexual nos viene dada Se desconocen los mecanismos físicos y psicológicos que llevan a una persona a tener una condición sexual u otra pero no hay ninguna duda sobre que nadie puede elegir ser heterosexual u homosexual

3.- No se contagia. Algunos padres tienen miedo de que la condición homosexual de uno de sus hijos se contagie a los demás pero eso no ocurre.

4.- Los homosexuales no tienen más probabilidades de contraer sida u otras enfermedades de transmisión sexual. Es importante que los padres sepan que no es la orientación sexual sino determinadas prácticas sexuales de riesgo lo que acrecienta esa posibilidad. Y es igualmente importante que hablen con sus hijos, tanto si son homosexuales como si son heterosexuales de cómo evitar esas prácticas de riesgo.

5.-Siempre ha existido. En todas las culturas y en todos los tiempos ha habido personas homosexuales. Que la homosexualidad haya sido más pública o haya permanecido escondida se explica solo por el hecho de que las sociedades hayan sido más tolerantes o más discriminatorias hacia esta orientación sexual.

            6.- Los padres han de saber, por un lado, la necesidad que tienen sus hijos homosexuales de realizarse como personas dentro de su condición homosexual y en segundo lugar que tal realización es posible permitiendo que sus hijos o hijas vivan su condición de una forma que los realice como tales  personas .

7- Que en la mayoría de los casos las personas homosexuales, especialmente en la adolescencia ,   cuando toman conciencia de su realidad  padecen un conjunto de sufrimientos provenientes, en primer lugar de la misma toma de conciencia del hecho, después  del entorno en el que se mueven, amigos, colegio, etc donde pueden ser objeto de burlas, rechazos, este sufrimiento se puede acrecentar si el ámbito familiar tampoco  les es favorable.

8.- Los padres son los primeros que deben saber  que la condición sexual de las personas , siendo importante, no es lo único que configura la naturaleza humana en cuanto persona, con independencia de la condición sexual, la persona humana es un ser dotado de inteligencia, de afectividad, de sentimientos , de libertad, de capacidades de todo orden, artísticas, religiosas, profesionales etc.

 

3.-DIVERSAS SITUACIOMES POR LAS QUE PUEDEN PASAR LOS PADRES HASTA LLEGAR A LA ACEPTACIÓN REAL Y APOYO DE SUS HIJOS HOMOSEXUALES.

 Aunque se pueda admitir que cada familia y cada persona pueda dar respuestas diversas ante el problema de la homosexualidad de un hijo o una hija , quizá no sea del todo ingenuo el describir  algunas de las situaciones por las que pueden  pasar los padres a la hora de llegar a la que consideramos  el término ideal al que hay que tender  que no  es otro que el aceptar de una forma real , sin restricciones, sin tragedias , la condición de sus hijos dándoles el apoyo que necesiten.

1.-Una situación  de  desconcierto y disgusto profundo.

 Tal situación  puede venir acompañada de  una desorientación inicial, nuestro hijo/a es homosexual no sabemos que hacer.

También  puede venir acompañada de sentimientos de culpa, buscando culpables de esa situación, bien sea la pareja, bien las amistades, bien otros familiares, bien el mismo hijo/a etc olvidando que la condición sexual no se elige ni se produce, sino que nos viene dada.

En no pocos casos se puede romper el equilibrio familiar, dando lugar a la ira manifestada en las palabras, insultos, valoraciones morales de las que posiblemente los padres posteriormente se arrepentirán, pero en muchos casos tal arrepentimiento puede llegar demasiado tarde.

Es posible que en esta situación la familia trate de persuadir a su hijo o hija que está equivocado , de que aún es muy joven tratando de persuadirlo a que acuda, por ejemplo,  a una terapia psicológica.

Esta será una de las  decisiones más desafortunadas  y con consecuencias para la futura relación padres/hijo/hija. Esta actitud nace del hecho de seguir negando la realidad .

La ayuda que pueden aportar los profesionales de la psicología no se mueve en ésta dirección, sino en todo caso en ayudar a la persona a superar su autoestima y en ayudar a la familia a superar las dificultades que la revelación de la homosexualidad les ha producido.

 2.- Una situación de rechazo manifestada en  ignorar el problema.

 Esta actitud lleva a los padres a la prohibición de hablar del tema , como si no hablando del tema el problema dejará de existir, olvidando que lo que el hijo o la hija necesita es hablar y recibir apoyo y comprensión.

La familia acabará “perdiendo al hijo o a la hija”, ya que la presión que la “postura familiar del rechazo mediante el silencio” les provoca, hará que busquen lejos de la familia, alternativas al afecto que todos los seres humanos necesitamos y que dependiendo tanto de su suerte, como de su personalidad podrá afectar positivamente o negativamente a su vida futura.
Dejar a los  hijos a su suerte es algo que por principio debería estar reñido con lo que representa la “responsabilidad paterno/materno-filial” y que está reñido frontalmente con el cariño que como padres se deben a los hijos/as´

Algunas familias llegan a una aceptación fatalista, que le vamos a hacer, mi hijo/a es así, no hay remedio que conformarse .

 3.-  Una actitud de asimilación , aceptación real y apoyo incondicional.

La asimilación significará que a pesar de las dudas que puedan surgir, la familia ha empezado a entender la realidad y poco a poco comprenderá que para los homosexuales es tan natural ser homosexual, como para los heterosexuales ser heterosexual.

Poco a poco aceptará con normalidad que uno de los miembros de la familia es gay o es lesbiana y que sigue siendo su hijo o su hija y pasarán a afrontar con acierto su “nueva realidad familiar”.
            -A la aceptación real se llegará mediante relaciones familiares basada tanto en el amor, como en el diálogo.
La labor más importante de los padres, una vez llegados a la aceptación es la implicación en la misma del resto de los miembros de la unidad familiar, para que entiendan que apoyar a su hijo o hija homosexual es una obligación familiar como lo sería apoyar a los demás miembros de la familia ante otras situaciones de dificultad.
Además se debería dar  el paso de manifestar en nuestro entorno familiar y social que somos padres de una persona homosexual “salir del armario como padres”, demostrando con nuestra actitud la verdadera aceptación del  hijo o de la hija.

4.-CÓMO LOS HOMOSEXUALES  QUE MANTIENEN RELACIONES ESTABLES  PUEDEN ESTAR EN COMUNIÓN CON  LA IGLESIA Y ASPIRAR A LA PERFECCIÓN CRISTIANA. 

Muchos homosexuales tienen creencias religiosas, entre ellas las creencias propias del catolicismo, no cabe duda que en no pocos casos tales creencias pueden entrar en conflicto con su condición de homosexuales, pero no cabe duda también que esos mismos conflictos si son bien resueltos, con objetividad y sinceridad pueden ser una gran ayuda para  realización personal y de progreso en la vida cristiana.

Desde la fe católica todo lo relacionado con el uso  de la eroticidad por parte de los homosexuales,  si desean mantenerse dentro de su comunión y posibilidad de aspirar a la perfección cristiana, ha de pasar por la aspiración de alcanzar una castidad completa. Esta misma aspiración  es similar a la que deben tender   los heterosexuales que se quedan solteros/as.

Contra esa aspiración no va a priori el hecho de mantener relaciones estables, tal como se indica en el título de este punto

El título de este punto   lo primero que necesita precisar es de qué tipo de relaciones  estables entre homoxesaules y lesbianas estamos hablando.

De forma general se puede decir que entre los mismos se pueden dar dos clases de relaciones referidas a la sexualidad hablando globalmente:

A LA BÚSQUEDA DEL PLACER ERÓTICO.

La primera de estas dos clases es  aquella en las que se busca directamente el placer erótico. Según la enseñanza de la iglesia católica la busqueda directa del placer erótico fuera del acto orientado a la  procreación humana  es inmoral, pero no sólo para los homoxesuales sino también para los hererosexuales, porque  tal placer de acuerdo con el principio  tomista en general, de que los placeres los da la naturaleza para el logro de determinados fines  , y en el caso del placer sexual  el fin es el de la procreación, se sigue  que fuera de la procreación la busqueda y disfrute del placer erótico  de forma directa es inmoral.

A LA BÚSQUEDA DEL AMOR PERSONAL

El segundo tipo de relaciones que se pueden dar entre los homosexuales y lesbianas es lo que podriamos nombrar como relaciones amorosas de caracter personal. Estas relaciones son relaciones de amor entre dos personas, ese amor posiblemente tiene su fundamento en la sexualidad humana, , pero lo que se busca en ellas es el desarrollo del amor personal, la complementariedad afectiva, el romper la soledad personal y otros fines que nada tienen que ver con  el placer erótico directamente buscado. Es importante no reducir  la sexualidad humana a eroticidad.

Este tipo de relaciones entre homosexuales es completamente moral, aún en el caso de que debido a la relación que existe entre lo erótico y lo sexual pueda suponer  un peligro y tentación  para  la busqueda de lo erótico y, en algún caso , hasta la caida en esa tentación.

A pesar ello  este tipo de relación entre homosexuales  no podría considerarse como prohibida ni inmoral, puesto que lo que directamente se va buscando no es la satisfacción erótica sino otros fines nacidos de un amor personal, de persona a persona muy cercano al más puro amor de amistad.

Si las personas homosexuales viven su amor en esta dimensión pueden vivir en pareja, pueden participar  en la Eucaristía, pueden y deben ser admitidos de una forma normal en las instituciones eclesiales etc. Lo único que tienen que tener claro es el ideal último que en estas relaciones van buscando, como es el logro de un amor personal que necesita tiempo y la gracia de Dios  para que  llegue a su plenitud.

Un ideal de este tipo es compatible con las tentaciones y caidas que se pueden producir en el camino, como son compatibles todas las caidas y tentaciones que tienen las personas en búsqueda de la perfección cristiana, perfección cristiana que no está cerrada para las personas que tienen esa tendencia natural, siempre que esas personas estén abiertas al arrepentimiento y a reiniciar su camino hacia ese ideal.

Estas reflexiones nacen al hilo de querer situar a las parejas de homosexuales dentro de la estricta enseñanza sobre el sexo de la iglesia católica, comprendiendo que hay otras visiones del sexo que son distintas de las de la iglesia.

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sanchoamigo.

PADRES REPRENDIENDO A HIJOS ADOLESCENTES.

LA EDUCACIÓN DE LOS  ADOLESCENTES EN LA  FAMILIA.

En el tratamiento del tema nos atendremos al siguiente Indice:

1.- Concepto y características de la adolescencia.

2.- El desarrollo del yo y de la identidad personal.

3.-La autoestima.

4.- Los padres en la educación de la adolescencia.

5.-Distintos modelos de comportamientos de los padres con los hijos adolescentes.

6.- Tipología de padres según su actitud

7.- Algunos principios a tener en cuenta en la educación familiar.

ADOLESCENTE ESPAÑOL DE 16 AÑOS.

1.-CONCEPTO Y CARACTERÍSTICAS DE LA ADOLESCENCIA.

  Por adolescencia entendemos la etapa que sigue a la pubertad de la que hablamos en el tema anterior y que se extiende  desde los 12/13 a 18/19 años. Se trata de una etapa de transición en la que ya no se es niño/a, pero tampoco adulto/a.

Una diferencia importante que subrayamos desde el principio es la diferencia que existe entre la pubertad y la adolescencia. Por pubertad se entiende el período biológico durante el cual se da el conjunto de cambios físicos que en la segunda década de la vida transforma al cuerpo de infantil en adulto con capacidad para la reproducción.

Mientras que por adolescencia, entendemos al período psicosociológico que se prolonga varios años y se caracteriza por la transición entre la infancia y la adultez. Es decir, la pubertad es un fenómeno que afecta a todos los seres humanos, de todas las culturas, mientras que la adolescencia, no es necesariamente universal ni tiene las mismas características en todos los contextos culturales.

Esta etapa pues  no está caracterizada única y principalmente por caracteres biológicos, sino que  tiene un conjunto de características que dependen de la cultura y ámbito social en el que el adolescente vive, entre nosotros la cultura occidental.

            Algunas notas de la adolescencia en la cultura occidental:

1.-Suelen estar aún dentro de una determinada etapa de formación , bien en la escuela  bien en otro tipo de aprendizaje.

2.-Cuando terminan la etapa formativa los que deciden no estudiar comienzan a buscar un empleo.

3.-Dependen aún de sus padres,  y en la mayoría de los casos viven con ellos.

 4.-Tienen una  cultura propia: costumbres, modas, formas de organización de la vida, valores, mitos  con los que se identifican etc.

            Estas y otras características nos advierten de que esta clase de adolescencia no ha existido siempre, en occidente comenzó a iniciarse el cambio a finales del siglo XIX y  se consumó en el siglo XX.

2.-EL DESARROLLO DEL YO Y DE  LA IDENTIDAD PERSONAL.

            Posiblemente la tarea más importante de esta etapa sea el desarrollo del Yo y de la Identidad Personal: Saberse un yo  distinto a los demás, conocer  sus propias posibilidades y  capacidades, el   talento y sentirse valioso como persona que avanza hacia un futuro son algunas de las notas características que deben lograrse en esta etapa.

Ante esta situación, el/la  adolescente necesita formar “la identidad del Yo adolescente” integrado por el  “Yo corporal”, el “Yo psicológico” y el “Yo social”,

¿ Qué imagen tengo de mi mismo/a  desde el punto de vista de mi cuerpo ?

¿ Tengo clara la idea de que yo no soy sólo un cuerpo sino también una mente que unida a mi cuerpo  forma mi yo psíquico.?

¿ Cómo me comporto cuando estoy con los demás, en el grupo de amigos, de clase, en definitiva cómo me relaciono con las personas ? Este es el yo social.

En definitiva estos tres yo forman mi identidad personal, en este caso mi yo personal adolescente, que le permita autodefinirse a sí mismo. Yo soy …

Si hablamos de autodefinirnos y  de formarnos una idea de cómo somos, la cualidad más importante que esta idea ha de tener es la de la autenticidad. Es decir la de la verdad, no hay mayor mal que estar equivocado acerca de si mismo, de sus valores, capacidades etc.

En este campo de la identidad personal es muy importante en esta etapa de la adolescencia cuales son los prototipos personales con los que el adolescente se identifica hay que decir que la identidad personal construida a base de prototipos exteriores al sujeto puede ser el mayor obstáculo para la construcción de una identidad personal que permita a la persona ser ella misma y no imitación y trasunto de la otra.

BAJA AUTOESTIMA PROVOCADA POR AMIGA.

3.-LA AUTOESTIMA.

            La autoestima influye mucho sobre el comportamiento de la persona la misma se desarrolla gradualmente durante toda la vida, de acuerdo con los éxitos y fracasos obtenidos, pero  es en la adolescencia cuando se comienza a formar nuestra visión de cuánto creemos que valemos.

Las personas se suelen comportar  según como se ven  y la autoestima que tengamos. Y a la vez nuestro comportamiento suele confirmar la imagen que de nosotros tenemos; es un círculo cerrado que no hace más que reforzar nuestras actitudes y puntos de vista básicos.

Cuando la imagen que tenga de sí sea positiva, verdadera , suficiente autoestima, el adolescente se sentirá capaz y se mostrará confiado; por ello se comportará de manera que todo lo que haga reafirme el sentido de su propia valía.

Lo contrario sucede con quien tenga imagen negativa de sí y baja autoestima

.

4.-LOS PADRES EN LA EDUCACIÓN DE LA ADOLESCENCIA.

Parece que hoy en día los padres carecen de medios y  competencias para la educación de sus hijos. Si bien es cierto que el tipo de sociedad en la cual vivimos hoy, dificulta en gran manera la educación de nuestros hijos, no es menos cierto que la tan manida “conciliación familiar”, en España, es casi inexistente, pese a todo debemos alabar la gran labor y preocupación de los padres por involucrarse cada día más en la educación de nuestros hijos.

La educación de nuestros hijos está compuesta por numerosos actores directos que van influir en el desarrollo de nuestros hijos, como pueden ser las instituciones educativas, los medios de comunicación e información la familia, los amigos, la escuela, internet, etc.

 Pero finalmente, los padres son el último elemento vertebrador de la educación de nuestros hijos.

Deberemos  favorecer un tipo de educación que desarrolle en nuestros hijos competencias, destrezas, conocimientos, sentido crítico, apoyo, cariño, experiencia, responsabilidad, sacrificio, sentido crítico, seguridad, autosuficiencia, etc.

 No se deberá confundir  la tolerancia con la permisividad, ni compensar determinadas carencias , como puede ser la falta de dedicación,  con promesas y regalos .

Estamos ante la tarea más difícil, pero a la vez más apasionante y enriquecedora que los padres tienen que enfrentarse, que es la educación integral de sus hijos, no sólo en contenidos, sino también en valores y principios, por ello, debemos hacer un esfuerzo adicional, ya que somos el modelo a seguir de nuestros hijos y en gran medida, ellos serán el reflejo de nosotros mismos y del tipo de educación que le hayamos inculcado.

 

 

5.- DISTINTOS MODELOS DE COMPORTAMIENTOS DE LOS PADRES CON LOS HIJOS ADOLESCENTES.

 MODELO ERRÁTICO: Indiferencia antes aptitudes y conductas del hijo. Permisividad y pasividad. Libertad sin límites. No se ofrece un modelo eficaz al que imitar.

MODELO AUTORITARIO. Sometimiento temeroso a las exigencias de los padres. Trato estricto, imperioso, severo. Se emplea la coacción, la fuerza y el chantaje emocional. El hijo no es libre para expresarse, sólo se refuerzan los fracasos.

MODELO DE MONOPOLIO. Todo debe pasar por los padres, sin iniciativa para los hijos.

MODELO DE SOBREPROTECCIÓN. Se potencia la falta de confianza, la baja autoestima, la inseguridad, la exclusividad y la ansiedad paterna.

MODELO INDUCTIVO DE APOYO. Analizar los avances y buena respuesta apoyando sus iniciativas, abriéndoles nuevas perspectivas

MODELO DEMOCRÁTICO. Autoridad basada en el diálogo, se fomenta el amor, la compresión, se busca obediencia voluntaria convirtiendo la familia en fuente de bienestar.

 6.-TIPOLOGÍA DE PADRES SEGÚN SU ACTITUD.

 PADRES INMADUROS. Progenitores con personalidad infantil, que no propician la madurez de sus hijos o que desde ese estatus hacen a sus hijos asumir el papel de sus padres.

 PADRES SIN TIEMPO PARA SUS HIJOS. Es la tipología de padres que dicen “le dedico poco tiempo pero es de calidad” propiciando en nuestros hijos, sentimientos de menosprecio abandono, rebeldía y que tomen como referentes a otros modelos más cercanos a los paternos.

  7.-ALGUNOS PRINCIPIOS A TENER EN CUENTA DE LA EDUCACIÓN FAMILIAR.

 1.-Educar transmitiendo valores, principios éticos y morales.

2.-Definir unas normas de convivencia que regulen el funcionamiento de las distintas actividades que se desarrollan en la familia.

3.- Educar en positivo.

 4.-Dejar que ante una conducta negativa, surja su consecuencia natural, siempre que esta no implique un gran mal.

5.-Favorecer que nuestro hijo llegue a conocer sus cualidades positivas y negativas para que pueda obrar en consecuencia.

6.- Mantener siempre una postura objetiva. Sin iras y apasionamientos.

7.-Cada persona es única y tiene su propia individualidad.

8.- No debemos intentar ser sus “colegas”, sino sus padres.

9.-Comprar y conceder  todo lo que pidan para creernos (equivocadamente), que somos buenos padres.

10.-Ponernos de su parte sólo cuando tengan la razón.

11.- Evitar protegerles en exceso.

12.-Pretender razonar en medio de una discusión.

13.- Mostrar impaciencia, meter prisas, transmitir tensión.

14.-  Cerrar los ojos ante las evidencias.

15.-Favorecer el consumismo. 16.-Educar en el resentimiento, en la intolerancia, con personas, grupos, ideas …

No es lo mismo aconsejar que llevar a la practica los consejos, pero los padres han de saber que no es tan fiero el león como lo pintan, pues los hijos en cuanto personas nacen con un conjunto de capacidades positivas  que en la mayoría de los casos lo único que hay que hacer es educere, del verbo latino educere  qque significa sacar, y del que procede el término español : educar

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sanchoamigo.

 

 

 

LA EDUCACIÒN DE LOS HIJOS EN LA PUBERTAD.

En este tema nos guiaremos por el siguiente esquema:

 1.- Definición de adolescencia y sus distintos periodos.

2.-La pubertad: Sus principales características.

3.-Pubertad e imagen personal.

4.- La educación de los hijos en la pubertad.

5.-   Algunas formas concretas  de actuación de los padres con sus hijos en la pubertad.

 1.-DEFINICIÓN DE ADOLESCENCIA Y SUS DISTINTOS PERIODOS.

             La adolescencia es un periodo del desarrollo humano comprendido entre la niñez y la edad adulta durante el cual se presentan los cambios más significativos en la vida de las personas en el orden físico y psíquico, durante la misma se presentan la aparición  de la sexualidad y los múltiples cambios de orden fisiológicos, como también el pensamiento lógico y formal del joven que se prepara para incorporarse al mundo de los adultos.

            Su duración varía según las diferentes opiniones médicas, científicas y psicológicas, pero generalmente se enmarca su inicio entre los 10 a 12 años, y su finalización a los 24 años

            En cuanto a los periodos en que se divide esta etapa de la vida humana son generalmente admitidos tres : 1.- La Pubertad  que comienza a los 10 años en las niñas y a los 11 en los niños y llega hasta los 14 y 15 años. 2.-. La adolescencia media y tardía que va de los 16 a  los 19 años. La  juventud plena, desde los 20 hasta los 24 años.

            Tal como indica el título del tema en el mismo nos vamos a ocupar del papel de la familia en el periodo de la pubertad o primer periodo de la adolescencia.

2.- LA PUBERTAD: PRINCIPALES CARACTERÍSTICAS.

 La pubertad es un periodo de cambios, éstos afectan al conjunto de la persona, no debemos olvidar nunca que aunque el hecho del cambio en la pubertad sea prácticamente universal, en el tiempo y en el espacio, ya que afecta a todos los adolescentes, sin embargo esta universalidad no impide la individualidad de los mismos, pues cada persona es en todos los casos un individuo único. Los cambios a los que nos vamos a referir son los siguientes:

 a) Cambios de orden físico perceptibles en el cuerpo

  1.- Crecimiento del vello en las asilas, en el pubis. Al principio el vello es claro y escaso. Después, según avanzan en  la pubertad, el vello es más largo, más espeso, más rizado y más oscuro. Eventualmente, a los niños les comienza a crecer vello en la cara.

            2.- Cuando comienza la pubertad, la glándula pituitaria (una glándula en forma de guisante situada en la parte inferior del cerebro) comienza a segregar unas hormonas especiales.

            En los niños, las hormonas viajan por la sangre hacia los testículos – las glándulas en forma de huevos situados en el escroto (saco que cuelga debajo del pene) – y les hace comenzar a fabricar testosterona y semen.

            La testosterona es la hormona que produce la mayoría de los cambios en el cuerpo de los niños durante la pubertad

            En las niñas, las hormonas se dirigen hacia sus dos ovarios. Los ovarios contienen huevos que las niñas han tenido en su cuerpo desde su nacimiento. Estas hormonas hacen que los ovarios comiencen a fabricar otra hormona, llamada estrógeno. Juntas, estas hormonas preparan el cuerpo de la niña para comenzar la menstruación  y poder quedar embarazadas en el futuro.

            3.- Generalmente el  cuerpo comienza a crecer rápidamente. Esta época por lo general tiene de dos a tres años de duración y cuando está en su punto culminante, algunos adolescentes  pueden crecer cuatro o más pulgadas (10 o más centímetros) en un año.

            Los hombros de los niños se ensanchan y el cuerpo se vuelve más musculoso. La voz se cambia, el pene crece y se ensancha, y los testículos se agrandan.

            Las niñas desarrollan  sus  caderas y crecen sus senos  , comenzando con una pequeña inflamación debajo de los pezones. Algunas veces un seno crece con más rapidez que el otro, en la mayoría de los casos se emparejan. Con todo este crecimiento y desarrollo, las niñas ven que engordan  lo cual es normal. No es saludable que se ponga a dieta si su  gordura es proporcionada a su estatura.

            Las niñas llegarán a tener su primera menstruación entre 18 meses y dos años después que comienzan a desarrollar los senos.

            4.- Es normal que pueda aparecer acné, unos granitos que pueden salir en la cara, en la parte superior de la espalda o la parte superior del pecho. hay remedio para ellos. El acné generalmente desaparece o mejora mucho al terminar la adolescencia.

            5.- Muchos adolescentes notan que tienen un nuevo olor debajo de los brazos y en otras partes del cuerpo cuando comienzan la pubertad.  suele ser desagradable. Todas las personas tienen su propio olor. las hormonas afectan las glándulas de la piel, y esas glándulas producen sustancias químicas que tienen mal olor. Los adolescentes también sudan más durante la pubertad y la piel se les vuelve grasienta.

            6.- Se producen también otros cambios: Algunas veces las niñas ven y sienten que de la vagina les sale un líquido incoloro. Es otra señal de los cambios del cuerpo y de las hormonas.

            Los niños comenzarán a tener erecciones (cuando el pene se llena de sangre y se endurece). Algunas veces las erecciones suceden por un estímulo sexual  pero también pueden suceder sin motivo alguno.

b) Cambios de naturaleza síquica .

 Durante  la pubertad se producen también cambios síquicos en los adolescentes, estos pueden ser de orden cognoscitivo, afectivo,  y de comportamiento. Nos referimos a ellos por separado.

 b) 1.- Cambios de orden cognoscitivo:

 – Aparece una mayor curiosidad por conocer el mundo que los rodea.

– Se desarrolla el pensamiento abstracto.

 – Pueden emitir juicios  sobre el comportamiento de los demás. Padres, familiares, maestros.etc

– Empiezan a tener capacidad para hacer hipótesis sobre la realidad
-Todo aquello que hasta ahora era inamovible, puede ser sometido a juicio etc.

– Comienzan a tener opiniones propias o a elegir entre las diversas opiniones que  se les presentan en el entorno social.

 b)2.-Cambios de naturaleza afectiva.

 – Se inicia una individualización del afecto, que inicialmente puede estar dirigida a una persona del mismo sexo: mi amiga íntima, mi confidente. Mi amigo particular. Posteriormente  tal individualización  irá, normalmente en dirección del sexo contrario.

– Se descubre el sexo contrario como algo ante el aparecen sentimientos encontrados: atracción, temor, curiosidad, idealización, rubor…

– Tendencia a la integración en  grupos, pandillas de  amigos, amigas, en los que se busca como algo muy  importante el sentirse aceptado, en general esto requiere la acomodarse a unas normas que no siempre se marcan “democraticamente” pero que terminan siendo determinantes en el grupo

Estados de ánimo muy variables y hasta opuestos, las lágrimas -risas, seguridad-inseguridad, compañía -soledad,  se suceden sin que exista una causa visible que los provoque.

– Se desarrolla el sentimiento de independencia y autonomía expresado de las más diversas formas: con una tendencia en general a la ruptura de ideas ,  y comportamientos de los adultos .

– Un estado confuso con relación  a su apariencia corporal  hasta que se redefine la   nueva imagen corporal, relacionada a la pérdida del cuerpo infantil y la consiguiente adquisición del cuerpo adulto.

b) 3.- Cambios de comportamiento.

– Rebeldía por la que rechaza que le marquen normas en orden a la organización de su vida: su modo de vestir, de peinarse, horas de salida, horas de llegada a la casa…nacida de la culminación del proceso de separación / individualización y sustitución del vínculo de dependencia simbiótica con los padres de la infancia por relaciones de autonomía plena

Invencibilidad: el/la, adolescente explora los límites de su entorno, tanto de su propio físico, como de sus posibilidades. Ello trae como consecuencia el gusto por el riesgo. Egocentrismo: el adolescente se siente el centro de atención porque se está descubriendo a sí mismo, y para él, no hay nada más importante en ese momento. Audiencia imaginaria: el/la  adolescente, nervioso por los cambios que está viviendo, se siente observado constantemente, parece como si todo el mundo estuviera siempre pendiente de él. Algo que le produce irritación

– Ampliación de su  mundo: el mundo no se acaba en las paredes del domicilio familiar, que le lleva a romper con los hábitos familiares de la niñez: salir con los padres, ir  con ellos de visita, ocupar con ellos  el tiempo de ocio… ellos/as comienzan a tener sus propios intereses.

– Apoyo en el grupo: el adolescente se siente confundido y adquiere confianza con sus iguales. El apoyo que logra en el grupo es importante para seguir creciendo, puesto que les une el compartir actividades.

 

3.-PUBERTAD E IMAGEN PERSONAL.

 Uno de los puntos importantes de la pubertad es la referida  a la formación de la imagen personal, entendiendo por ésta la idea que cada persona tiene de sí misma , como se ve, como se siente, como se valora. Cada persona nos percibimos y tenemos opiniones sobre nuestro carácter – componente afectivo -, nuestra inteligencia – componente académico -, nuestro cuerpo -componente físico-, y nuestras relaciones con otras personas – componente social -.

            Esta imagen  comienza a formarse de una  forma significativa en la pubertad por más que la misma siga formándose durante toda la vida.  Esto es muy interesante, ya que no nacemos con esta imagen, si no que la podemos crear y cambiar continuamente.

            Uno de los componentes de la imagen personal es el componente físico. La imagen corporal es la forma en que percibimos nuestra apariencia física. Como creo haber dicho antes, la apariencia física es una de la que más preocupa a los adolescentes.

Es importante destacar que  la imagen personal que cada persona tiene de sí ha de estar bien fundada en los valores humanos y debe corresponder a la verdad,  la tendencia a escudarse en el: ” que vamos a hacer si es que yo soy así”, es un mal principio pues la persona humana es un ser estructuralmente ético, por lo que uno ha de ser lo que debe y como debe ser y sobre todo un ser libre con una gran capacidad para moldear  sus instintos

.

 4.-LA EDUCACIÓN DE LOS HIJOS EN LA PUBERTAD.

  Lo más fácil para todos, padres , profesionales , consejeros .. es describir  en lo que consiste la adolescencia, lo difícil es cómo ayudar al adolescente en esta etapa, a eso va dirigido este apartado centrado en los padres:

            1.- Lo primero concienciarse de la importancia  que tiene esta etapa en el desarrollo de sus hijos, como consecuencia de ello harán todo lo que esté a su alcance para formarse  intelectualmente hablando, sin olvidar que en la actualidad los hijos tienen y manejan medios para conocer ellos directamente las características de la adolescencia

2.- Tomar también conciencia de que es difícil  tener en esta etapa una relación en la que no se presenten conflictos .

3.-Es evidente que unos padres autoritarios que toman ellos las decisiones unilateralmente,  siempre será un foco de problemas . El temor, el miedo nunca han sido formativos, las padres deberán buscar enriquecer su personalidad no anularla. Los padres autoritarios hacen a los hijos rebeldes.

4.- Los padres  super-protectores hacen a sus hijos  tímidos, indecisos. Los  adolescentes  pueden requerir  la supervisión de los padres y estos  tienen derecho a  saber dónde estará su hijo/a y qué hace. Pero no se conviertan en sus gestores permanentes.

5.- Padres permisivos, que ceden ante cualquier petición de los hijos  bien por temor a ser impopulares ante ellos,  bien su propia comodidad, es muy perjudicial para ellos porque eso como quien abandona a una persona en un desierto en el que no hay caminos. ¿ Qué camino seguir ?  Los hijos no necesitan ni quieren padres que sean colegas , sino modelos con los que identificarse.

 5.-ALGUNAS  FORMAS CONCRETAS DE ACTUACIÓN DE LOS PADRES CON SUS HIJOS ADOLESCENTES.

 1.-Tratar de ser coherentes , mantener entre ambos, padres e hijos  identidad de criterios. No se puede decir hoy una cosa y mañana otra, ni lo que dice el padre anularlo la madre o al revés.

2.-Cuando se toma una decisión después de haberla razonado y explicado   hay que mantenerla.

3.-Ser consecuentes , el mejor camino es el ejemplo, no se puede pedir a una hija que sea limpia, ordenado u ordenada cuando los padres no lo son.

4.- No perder nunca los buenos  modos, dejándose  llevar de la ira, las amenazas etc.  pues en estos estados se suelen tomar decisiones que luego es necesario corregir. Explicar siempre lo que se pide o exige y no decir nunca : esto es así porque lo digo yo”…

5.-Ser tolerantes con las pequeñas cosas, que sean indiferentes  para poder exigir en las fundamentales.

6.-Mostrar , no sólo tener, sino mostrar en verdad interés  por su situación anímica de los hijos. No vale exigir y luego desentenderse del hijo o de la hija. Nunca diga a sus hijos cuando rompiendo su tendencia al silencio quieran hablar: ” ahora no tengo tiempo.”

7.-Deben saber que son padres, no amigos, pero mostrase siempre accesibles.

8.-Tomar en serio su desarrollo , han dejado de ser niños no pueden ser tratados como tales , es importante  crear un ambiente en el que ellos/ ellas  puedan opinar y valorar  sus opiniones; dejar margen para su autonomía, y libertad.  Para algunos padres esto es algo muy difícil. Creen que todo lo que hacen sus hijos es asunto suyo.

9.-Puede ser bueno establecer de antemano reglas apropiadas: Sepa ceder y ser flexible. Si su hora de llegada no es la que ellos  quieren, trate de negociar. Si se porta bien, el aumentar la hora de llegada puede ser un premio. Tenemos que fijar normas y límites pero a través del diálogo para que los hijos acepten y asuman compromisos. No hay porqué evitar siempre las sanciones.

10.-Disponer de muchísima paciencia.  Y si nos vemos desbordados pedir ayuda a un profesional que nos oriente.

11.-Valorar todo lo bueno que hacen , aunque sea este su deber,  puesto que todo cuesta trabajo.

12.-Dar los consejos adecuados, pero no imponiendo siempre su criterio.

13.-Educar en valores éticos, morales , religiosos y sociales  capaces de fundamentar  la conducta humana.

13.-Por último  y no como lo menos importante,  es necesario estar en constante comunicación: La educación de los hijos equivale a engendrarlos , ahora no de una forma física sino de una forma personal sacando( educar está emparentado con el educere latino que significa sacar)   a flote la semilla, las flores y los frutos  que están en su interior.

Saber que esta es una gran y hermosa tarea en la que los padres podrán encontrar un gran sentido a su vida, siendo uno de los mejores medios para la propia realización personal, les sea o no reconocida.

 sanchoamigo.

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